友人がやってくれたアニマルコミニュケーションでは、ひたすら私のことを心配してくれていたぎんた。
妹や弟が増えれば受け入れて、一生懸命毛繕いしてあげてたぎんた。けど、してもらえることはほとんどなかったね(^-^;)

一時は健人との折の悪さで困らせられたり、高々とマーキングするのに頭を悩まさせられたりもしたけど。
膝の上に乗るのにも遠慮気味で、すぐそばで「おいで」と言われるのをじっと待ってたりもした。気づかないでいると、ちょんちょんと膝をつついてきたり。
誰かに半分以上を取られても、文句も言わず、じっと受け入れてたぎんた。

そう言えば、一度脱走して冷や冷やもさせてくれたね(^-^;)

18年間、ぎんたと暮らせて、お母さんは幸せでした。
ぎんたもそうだったと知ってるよ。ぎんたが幸せだったから、お母さんも幸せだったんだもん。
いつかまた会える日までしばらく待っていて。またきっと会えるから。
きっとぎんたはちょくちょくお母さんのそばに来てくれるだろうけど。
ありがとう。これからも愛してるよ。

陸奥が違う形で帰ってきた、と感じるから仕方ない。確かに轢かれそうでもあるし。
おとまつがとーまの魂のかけらを持ってやってきたように、この子は陸奥の魂のかけらを持ってやってきた。
だからこの子は睦月。まるで女の子のように見えるけど、立派な男の子(笑)
隔離が必要だったので、しばらく人間部屋に。今は皆と混じってるけど、「ボクの部屋」である人間部屋に違うやつがおり、自分が入れなかったというのが大変ご不満だったおとまつくん。
最近やっとツンデレに戻り、それどころか、不満を解消するかのように私の授業の邪魔をしてくれる(^_^;)

たいした大変さではないけれど、それでも日々、何だかんだある別宅です。

ついつい自宅の子達に皺寄せがいってしまうけれど、ごめんねの気持ちではなく、ありがとう・幸せの気持ちで接しよう。
一瞬も無駄にしないように。

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昨夜というか、日付は変わって2時半頃、あの時なら自宅に帰れてたなと思いながら、朝から庭の雪を呆然と眺めてました。
あれから7時間も経つのに、景色は変わらないどころか、さらに雪深く...(-_-;)
静かです。車がほとんど通らない。人は、子供たちが雪合戦と雪だるま作りしてる以外はまったく影も形も見えない。家の中の気配すらどこからも漂ってもこない(笑)
今夜も自宅には帰れなさそうです( ´△｀)
幸い、自宅には母、別宅に私、と猫たちには支障のない状態。それだけでも安心か。
室内も静か。

猫様仕様になったメインの部屋で、こんだけだらけて眠ってくれてます。
家のない子達を思うと胸が痛いけど、飼い猫たちだけでもこうして安穏と暮らせるようにしてあげられててよかった、と。
あとはただただ、少しでも早く、この寒さが過ぎ去ってくれることを願うばかり。

というわけでプラス3匹。
別宅飼い猫は今日現在で17匹、元気にやっております(^ｰ^;)

自宅外猫から、6年ほど前に別宅の飼い猫になった隼人。すでにその時いい大人猫だったから、10歳をとっくに過ぎてたのか、それとも10歳ちょい前くらいだったのか、外に暮らす猫としては長めの生を、家の中（もちろん完全室内飼い）で暮らす猫としては短めの生を、1時間ほど前に終えた。
叔母と二人で見送った。大好きな叔母の膝に抱かれての旅立ち。
一年前にそうなっていてもおかしくなかった。それを驚くほどの頑張りで乗り越えた隼人。今年も何とか寒さを乗り越えたところだった。

叔母は外猫だった隼人が最初は怖かったと言う。事務所の外猫達と違って、それまでは全然接触がなかった子がいきなり別宅の飼い猫になったのだから、まだ猫歴の短い叔母にしてみれば当然だったのだろう。それなのに、いつの間にか、叔母大好き猫になってしまってた隼人(^_^;)
私なんて、投薬やら何やらするから、こちらから近寄ろうとすると逃げられてたのに...。それでいて、叔母がいなくて寂しい時は甘えてくる。で、叔母が来るとさっさと私を見捨てる隼人。


今年、調子がまた悪くなってからは、よく私の膝の上にも自分からやってきた。そう考えると、不幸中の幸いというか、最期を前にして、私と隼人の時間はすごく濃くなっていたんだな。
昨夜は自宅に帰るのが憚られて、別宅泊まり。今夜はさすがに帰らねば、と悩んでいたのがまるで分かったかのようなタイミング。「隼人、明日の飲みはもうなくなったんだよ。だから夜も一緒にいられるんだよ」と、既に旅立った隼人に呟いてしまう。

寂しい。けれど、悲しくはない。涙は出るし、ああすればこうすればはいくらか思うけれど、去年の正月からの一年、お互いに頑張った。だから、後悔というほどのものはない。
ありがとう、隼人。そういうふうに過ごさせてくれて。
ありがとう、隼人。うるとの悲しい別れと、隼人自身の頑張りが、私をファミリーホメオパスの道へ進ませてくれた。そしてお母さんはこれから、プロのホメオパスを目指すんだよ。君のお蔭で。
ありがとう、隼人。A叔母さんと二人で、見送らせてくれて。この数日は特に、微笑んで思い出せる思い出をたくさんくれた。
いってらっしゃい。向こうでみんなが待ってる。
そして、またね。いつかまた逢う日まで、待っててね。

そして、ソファーの反対側では呑気に爆睡するみなと...(^_^;)

とは言え、この子はFIVキャリアなので、この子の体調管理も重要重要。ただし、我が家ではキャリアとノンキャリアを分けるなんてことはしません。意味ないと思ってるし、それを証明してくださってる猫飼いベテランさん達もいるし。
流涙、鼻水、鼻詰まり、口内の炎症もほとんど解消されたから安心してるけど、油断はしない。
発症させずに一生を全うする手伝いをするのが私の役目。
だからこそ、私自身も心身魂共に健康でいなくちゃな～、とやっと思えるようになった今日この頃...(笑)

初めて現れたの時点でもうすっかり成猫だった甲斐くん。
茶雉の長毛で、しっぽがほんのちょっびりで、ふわふわの毛だった。
もちろん最初は近寄らせてくれなかった。けれど、少しづつ、少しづつ、撫でさせてくれて、ついには膝抱っこすることができるようになり、それに調子こいて、素手捕獲をした子。噛まれたけれど...(^_^;)
術後は距離が出逢った頃にまで後退してしまった(・・､)
それから再び、撫でさせてくれるまで時間がかかった。かかったけれど、その分、思いっきり撫でられるようにもなった。敷地内に用意した寝床を使ってくれて、ほとんど敷地周辺から動くこともなく。
そう考えれば、甲斐くんはそこそこの年齢だったのかもしれない。愛嬌のある顔つきが若く見せていただけで。
あぁ、写真がないのが返す返すも残念で寂しい。唯一残っているはずの写真は術後のため、遠目でしか写ってないし。
けれど忘れない。あのふわふわの毛。きっと朧になるだろうけれど、ちょっとお間抜けな感じの愛嬌のある顔を。あるんだかないんだか分からなくなるくらい短かったしっぽを。

あまりに突然の出来事過ぎて、気持ちがついていってないのかもしれない。
でも、悲しいけれど、最近はみんなに「ありがとう」という気持ちが強い。
私のところへ来てくれてありがとう。私のところで旅立ってくれてありがとう。

だから、甲斐くん、いつかまた会おうね。きっと。

何故か、未だに泣いていない私。
後悔はある。いつだってある。そしていつもほとんど同じような内容の後悔。「もっと...」と。
けれども叔母には言われた。「やれるだけのことをしてあげられたけんじゃないと？」と。
それはあるかも。この2週間、少しでも健人に食べさせて、体重を戻す。それが目標で、健人の「まだ頑張れる」と言ってるようにしか見えない瞳に後押しされて、ひたすら自宅と別宅を日中余分に一往復し続けた。
正直しんどかった。
でもまだまだ健人といたかったから。

自宅前の溝の中で鳴いてた健人。子猫好きの我が妹犬ルルがそこから離れず、業を煮やした母が捕まえろと命じてきた(笑)子猫。しかし当時保護した子猫すら自宅に入れてくれなかった母。
敷地内での保護、けれどそれを見かねた亡き祖母が「うちの猫にするけん」と。猫好きの母方の祖母は、同じ敷地内の棟続きの家にいたのだけれど、やはり父に気を遣って、決してそんなことを言う人ではなかったのに。
健人が祖母を選んだのだ。だから祖母は健人を迎え入れたのだ。
因みに、健人という名を付けたのは、私と母。
途中諸々あって、祖母宅と私の部屋を行ったり来たりし、祖母亡き後は私の猫に。

子猫の頃の健人を世話してあげたぎんたは、健人が成猫になると、健人を攻撃するようになってしまった。しかし実は、健人がぎんたに反抗して、生意気を言った挙句に、ぎんたが怒っていたということがネット猫友のアニマルカウンセリングで判明。
悩んだ時期もあったけれど、ぼちぼちやっていくしかないと開き直ってみたら、仲良しにはならなかったものの、それなりに折り合いをつけて、こんなふうに緊張しつつも、近くで寝れるようにもなったり(笑)

本当は健人って世話好き猫だったと写真を探してて、思い出した。
祖母宅にいたおじいちゃん猫のたまとはとても仲が良かった。たまの毛繕いを、健人はよくしていた。優衣にもしてくれてたことあったんだっけ、と。既に記憶にはないのだけど(^_^;)

自宅の末っ子、せなとよく遊んでくれたのも健人だったな。ぎんちゃんはもう弟妹の世話には疲れてしまってたし(笑)
そしてよく喋る子だった。「お母さん」と聞こえるような鳴き方をよく私に向ってしてた。実際何と言ってたのかは分からないけれど、これから先も、健人は「お母さん」って私に言ってたんだと思っておこう。

あぁ、こうして思い出してると、やはり寂しくて、ちょっと泣けてしまう。
けれど、穏やかだな。もっともっとと思うのも事実だけれど、最後の2週間、健人の頑張りにそれなりに応えられたつもりだし、日曜月曜は久々にしっかり食べてくれたのも影響してるんだと思う。
最後の2日はシリンジで入れてあげた水にもえづいてしまっていたけれど、それでも最期まで飲もうとしてた。だから、諦め悪いなと思いつつも、本当に最期までシリンジでスープや水を飲ませ続けられた。
こんな状態だからこそ、奇跡が起こらないか、と願って...。
起こらなかったけれど。

健人、またばあちゃんとたまに逢えたね。良かった。あんなにばあちゃんのこと好きだったもんね。
ばあちゃんがいなくなって、自分の居場所が分からなくなってしまってたよね。だからお母さんは、「私がこれからは健人のお母さん。お母さんがいるところが健人の居場所だよ」と言ったよね？
これからも変わらない。
でもばあちゃんやたまがいるところも健人の居場所。
好きな時に好きなところにいたらいい。お母さんの傍には、いつも健人の居場所があるから。

だから、健人、いってらっしゃい。