つぶやき Archive

レスキューセンターから業務委託を受けている、市内の動植物園に電話をしたところ、「5時15分までに連れて来られますか？」と言われ、え～～～～～!?と言いつつ、怪我してるって言ったから診たいんだろうと、頑張りましたよ。だって45分くらいしかないんですよ、時間まで。
それも今から別宅猫sの夕飯だというのに･･････。「無理です」って言っちゃえば良かったんだろうけど。診てもらえるなら･･･って気持ちもあったからなぁ。それと正直、餌の準備と餌やりそのものでももうかなり疲れてたし、脱走騒ぎまであったから（子猫にすら関係ない隙間をすっかり失念してたんですよね･･･）、預かってもらえるのかもしれないっていう気持ちになってたのかも。否定はしきれないな、我ながら。
でも、何となく釈然としないのは釈然としない。そんだけ大変な思いを、昨日からしてるから、あっさり取り上げられちゃった感がある。それは別に先方のせいだけではないのだけれど･･･。だって、私が落ち着いて対応すれば良かっただけの話。何も相手の言葉に乗って、「急いで行かなきゃ、急いで帰らなきゃ（つばさと蓮の投薬があるから）」なんて思わなきゃ良かったんだよね。
いずれにしても、元気になってから放鳥する場所が気になるので、確認する予定。
って、電話ってタイミング作るの難しいから（思い出す時は電話できない時、電話できる時は大概作業してたり何だりで忘れてる･･･(- -;)）、メールで問合せさせてもらってます。返事待ちです。できれば引き取って、保護場所つまりは本来のテリトリーで放鳥したいとも添えてます。どうなるかな？

ミミズを求めて土を掘り返し（笑）、四苦八苦してやっと口を開けさせて餌を食べさせた今日。
苦労した分、やはり愛しさってのは湧いてくるものなんだな、と再確認したのでした。

未だ完全室内飼いをできないということは、こういうことまで起こるんだとはさすがに想定してませんでした。
ホル、雀を捕獲。
昔、既に息絶えている雀を奪い合って、他所の猫さんと喧嘩しかけているホルを見たことがあります。なので咄嗟に、「食う気だ!!!」と慌ててそばに寄ったがため、そそくさと逃げ出すホル。もちろん獲物は咥えたまま。
とにかく見失わないようにと追いかけ続けて、出発点へ(^^;)
何とか、引き離すことができたものの、どうも様子がおかしい。左足と羽の動きが。
まったく知識はないわ、小鳥を診てくれる獣医がどこにいるのかも知らない。で、思い出したのが、アゲハの里親さんのsekisiさん。
小さい頃からたくさんの動物を拾い、カラスを助けたこともあると聞いていたのです。
で、結局、雀を連れて、お宅にお邪魔しました。ラムくんの熱い歓迎を受け、アゲハにもじゃれついてもらいつつ、あれこれと教えて頂きました。保定の仕方も。

おっかなびっくりなので、超下手糞な保定になりましたが、何とか傷を消毒。
途中、逃げられて（もちろん室内で、ですが）、慌てました。うんちしたかったのかな？あ、うんち掃除してくるの忘れた･･･(- -;)　明日、忘れないようにしなきゃ。
雀は野生鳥獣なので、然るべきところに保護の報告をしないといけないそうです。メンドー（>_<）
ご飯はミミズなどの生餌が一番だとか･･････。

sekisiさんには「猫、叱りませんでしたか？」と、ホルのメンタルまでご心配頂いて、鳥かご代わりのケージも貸して頂き、至れり尽くせりでした。
だからだから、頑張らないといけないわけですが、さすがに雀の世話まですることになるとは思ってもなかった･･･。ハムスターと暮らしてたこともあるので、だからこそ、もうここまで小さい生き物は私には無理だ、と思ってるものですから。
はぅ。大変です。
ですが、ホルのしたことだし、助けたのなら最後までやり通さなきゃだめだし、とにかく頑張るしかないですよねぇ。

自宅には久留米つつじの鉢植えがあります。赤と白とピンク。
最初に買ったのは赤。で、それを見たおかんが結局白もピンクも買い揃えてしまいました(^^;)
もともと赤もおかんの希望だったのですが。
毎年植え替えして鉢を大きくしていくのも一苦労。ここ2、3年ほどサボってますが。
そんな苦労をしていたのに、別宅には2本もピンクの久留米つつじが植わっています。
もちろん、前の持ち主が植えたもの。

地植えの強み。何も手入れしてないのに（まぁ、若干の剪定はしてますが）、こうして綺麗に可憐な花をつけてくれる。
自宅での苦労が何だかなぁ・・・(^^;)、と思ってしまったりもする春なのです。

また頑張って、もう少しまめに更新したいと思っていたのに、新年早々既に挫折している柿ママです。
もはや、明けまして･･･なんてご挨拶する時期でもありませんが、覗いて下さっている奇特な皆様、今年もよろしくお願いします。

自宅組代表：ぎんた
（ガスファンヒーターの温風にご満悦の今年12歳。あ、私はこんな寝正月などはしてません、決して(^^;)　それは年末から風邪をひいてしまったおかんだけ･･･）

別宅組代表：ホル
（推定年齢16歳。それなりに衰えを感じさえ始めた2009年でしたが、気は現役バリバリらしいです(^^;)）

現在別宅に保護子猫3匹･･･(- -;)　こんなはずじゃなかったのですが･･･4ヶ月の姉妹と5ヶ月の男の子。もちろんこの3匹は里親募集します。必ずや、新しい家族を･･･と去年から誓っているのですが、写真を撮り、記事を作る時間を中々作れずにいます。
何とか先日ちみっと写真を撮れたので近々募集開始の予定です。

大好きな花木、金木犀。別宅の庭に、前の家人が植えた大きな金木犀があります。自宅で、鉢で育てた金木犀を別宅へ移植してから気付いたのですが(^^;)
今年、そのどちらもが花を咲き誇らせています。
大きい方は家屋のすぐそばに、屋根よりも高く育っており。張り出した枝から、雨樋に花を降り積もらせてしまうため、その部分を泣く泣く剪定することに。
本来なら花が終わってからすべきなのでしょうが、理由を考え、かつ切った枝を愛でるために、今のうちに実行することにしました。とは言っても、かなりの枝振りなので、今日は一部だけ。それがこれ。
別宅の玄関でゴージャスに活けられてます。ペットボトルで作った花瓶にタオルを巻いてるところがゴージャスとはほど遠いですが...(^^;)

トイレの香りなんてよく言われますが、あの人工的な香りとはほど遠い本物の金木犀の香り。まったく違いますよね。
明日の朝、別宅の玄関を開けたら、その香りに出迎えられるのかと思うと、今からワクワクしてたりします。

2日前に羽化したセミです。夕方、別宅の玄関前でひっくり返ってじたばたしているのを助け起こしたら、お礼なのか（笑）、そのまま玄関の真上で羽化を始めてくれました。三十云年で初めて目にしたセミの羽化です。別宅を出る頃には完全に抜け出て、白と翠色の羽を乾かしていました。庭のある古い古い別宅。人が住むにはちと難儀だけれど、こういう贈り物のような出来事があったりするのは最高です。蓮のうんちも良いうんちになっていて、この日は最高に良い日でした。

心配なのは、このセミがこの数日を無事に生き抜けるか。最近我が家ではやまごぼうの実やセミ、そしてご近所さんちのトマトを狙って、よくカラスが騒いでいます。実際、セミがくわえられた光景も目の当たりにしたり…。カラスも食べ物が少ないのでしょうし、生きるための行動は仕方ないとはいえ、庭からセミの声が聞こえなくなるのも辛い。それがこのセミだったらと思うと余計に…ですね。

と言っても、猫達のことでもルルのことでも、ましてや私のことでもありません。
伯母です。
前回、再検査ということで終わった話ですが、色々あって、今日がその日となりました。
が、先生の方で原因として考えられる別方向の可能性が出てきたようで、血液検査を再度やってみようということになりました。で、それが来週火曜。午前中、できるだけ動き回らないようにした上で、かつ採血前に30分は休まなければ正確な数値が取れない項目があるそうで、当日は伯母一人でタクシーで病院に行くことに。
で、再来週の金曜日、検査結果が出る時には、また私も一緒に病院です。

もしかしたら、これまで認識していなかった病気が明らかになるかもしれないですが、ある意味ではそうであってくれた方が、今後の処置も決まり、今回の通院のきっかけになった症状も改善されることになっていくので、そうあってくれた方がいいようなないような･･････。
何とも複雑な心境です。

と言っても、めでたい席へのそれではありません。
伯母の検査結果を聞きに行く付き添いです。店を離れられない母の代わりに、今日、行ってきました。。
こういうことも起こりうることと想定しているので、「ま、仕方ないかな」という気持ちなのですが、あっさり「行くよ」という娘に驚く母。娘を見縊り過ぎですよ(笑)

先日のちょっとしたテストとMRIの結果とその診断を聞くはずが、1時間の問答等の結果、来週再検査となりました(^^;)
伯母の場合、視力に大きな問題があるので、それがテストの結果に影響を及ぼしているとも考えられ、現状ではっきりと断言した診断が下せない状態になってしまったのです。というわけで、体調を整えて仕切り直しってことですね。
で、もちろん来週の検査も付き添いです。
ちょっと疲れるのが困りものです。秋冬の病院内って変に暑いし、せっかちな私としては横で黙って伯母のまどろっこしい答えを聞いてるのって･･････(￣▽￣;)　つい口を出したくなるのを堪えるってのがこんなにストレスだとは思いませんでした。しかしその問答も診断の材料になっているのでしょうから、9割はひたすら我慢。1割は･･････我慢が足りませんでした（苦笑）

売店で買ったあんドーナツが妙に美味しかったので、来週も買って食べよう、とか楽しみにしてるあたり、現金だったりもします･･･(^-^;)　ま、これでも伯母が現在これまでの日常と変わらず、の生活を送れているので、深刻な状態だと捉えていないからなのでしょう。不安がない、とは言い切れませんが、現状ではあまり色々考え込んではいけないですよね。

別宅から、近くのA叔母宅へ養子に出た一株が蕾をつけました。まだ咲くものなんですね。うちのは葉ばっかり成長して、あれからはさっぱりです。この叔母宅の布袋草、翌日の日曜に花を開かせたようで、残念ながら夕方見た時にはもうしぼんでいました。今度こそ、後は来年を楽しみにするしかないかな。

たくさんの木や花が植えられていて、カラーが咲いてたり、水仙があったり、つつじも色々あります。
ので、いまさら花が一つ増えてもたいしたことないように思えますが、やはり手づから植えたとなると感慨もひとしお。ま、水面に浮かべただけですが（笑）
７月の中旬に咲いたきり、今では浮き草の部分だけが巨大に、そしていくつも増殖中の布袋草。
・・・どうしましょうかね(^^;)

と、私は愛情を込めて呼んでるのですが･･･(^^;)
結構な広さの土地つきボロ家の持ち主になってしまいました。車が入らないのが最大のネックですが、家庭菜園というか、小さな畑いじりがしたいという願望も実は持っていた私としては、それなりに嬉しいことではあるのですが･･･。

この先、ぐだぐだと5月中旬にそのボロ家を手に入れてからの日々が要約しつつも長々と書かれてます。お暇で、付き合ってやろうと言う方は続きをご覧下さい。
一応、この辺の説明をしておかないと、その後の猫sや身の回りのネタを書き辛いなぁ、と思ったりしたので･･･。

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昨日は父の百か日でした。
おとんを見送ってからまだ3ヶ月ちょっと。信じられません。もっともっと時間が経っている気がしてました。あまりにも色んなことがあったから、そしてトータルの入院生活が長かったから、そう感じるのでしょう。
これから3回忌までまだまだ落ち着かないとはいえ、ここでまた一段落でもあります。
次は、初盆に向けての準備･･･ですが、とりあえず一休み。
と言っても、おかんの店はウメ、ラッキョの時期で結構忙しいので、のんびりってわけにはいきませんが･･･(^^;)

が、たまには気分転換も必要だ（ｂｙおかん）ということで、午前中に法要を済ませ、午後は親子水入らずで映画鑑賞に行って来ました。映画の日でしたしね。
「相棒　劇場版」
しっかり楽しんできました(^-^)
ドラマは結構見逃しも多いものの（特に前半のシリーズ）、それでも水谷さんも寺脇さんもかなり好きな方なので、久々の映画が相棒で大満足でした。いやぁ、それにしても右京さん、カッコ良過ぎ(≧▽≦)
ずば抜けてキレる男性には弱いんだなぁ、と再認識(笑)
一度観たり読んだりしたものは大概、二度も観たり読んだりしなくてもいいって思っちゃうんで、そういうふうに思う作品って少ないんですけど、「相棒」はまた劇場で観たいなぁ、なんて思っちゃいました。
ま、節約が必要な現状では物理的に無理なんですけどね･･･(￣▽￣;)

ダブルホルダーならぬ、トリプルホルダーになってしまいました。
それも縁を切ったはずのdocomoです。
愛するアドエスに、おかんからの電話が繋がらないこと頻発。アドエスを定期的にリセットすればいいことなんですが、今後の配達やら何やらの連絡が万一・・・となると困るとお怒りに触れてしまいました(^^;)

おかんはdocomo、なので私もまたdocomoを持つことに。
安く、が重要なので、唯一、Dシリーズのこの端末なら1000円で購入可能とのこと。色も赤しかないそうですが、青の次に好きな色なのでOKです。
アドエスより軽い。当たり前だけど(^^;)　ガジェット好きなので、あれこれ触りまくってますが・・・
パネルは触ってもちろん反応しないし、カスタマイズだってできません。やっぱり私の一番アドエスです。初代もどうしても捨てがたいし。
ま、仕事用携帯だし、費用はすべておかん持ちで携帯させられることになったので、これはこれで良し、ですね。

去年のGW、おとんと散歩した場所だって、覚えてる？ルル

おかんは去年同様、道の駅でお買い物。私はおとんに代わって、ルルの気の向くまま、一緒に散歩。
まだまだ思い出は痛いです。

四十九日も無事終了し、今日は祭壇の片づけを始めました。まだ灯篭だけしか片せてないけど。
お返しの発送も終了し、連日お礼の電話が大変･･･(^^;)　って、私は出てないんですけど。

最近は写真つきのエントリはもっぱらMTmailが活躍。パソコンでオンラインしても、その時はおかん依頼の調べ物だったり、ボラ作業だったりを優先するので、中々ね。
で、アドエスで撮った写真を、RESCO Photo Viewerでちょちょっと弄って、内容やカテゴリーをメール本文に書くだけでOK。楽チン。

これから少しは･･･なんてことはなくて、やっと諸々の手続きの終わりが見えてきたって感じなので、そうなると今度は本格的におかんの店の手伝いだとかも出てきます。頑張って働かねば。
とは言え、「頑張るとこは頑張って、楽しむところは楽しんで」と言い合ってるので、バランス良く、女2人の生活を楽しんでいこうと思います。猫sも犬もいるんだけどね、実際は(笑)
早速、今度の日曜はハウステンボスに行く予定。おかん、会員の更新をしたいそうな。

百か日まで、そして初盆まで、今より少しのんびりもできていくんでしょうね。したいです(笑)　ま、盆前はまた諸々の準備で大変そうだけど(^^;)

催し物系統は大概そうかもしれませんね。
で、私が今大変なのは、そう父の四十九日法要に向けてと、それよりも大変なのが香典返しです。
最近ではカタログで・・・というのも多いですし、お返しをされる側としては嫌いではないですが、実際問題として「欲しいもの、もしくはこれといったものがないので、選ぶのが大変」ってこともあります。
わざわざ選んで、ハガキに書いて投函、というのも面倒って場合だってあると思いますし。
母はこのカタログでお返しをする、ってのがやはり好きではありません。
かと言って、同じ額の方に同じものを・・・と単純に決めてしまうのも嫌なのです(^^;)
で、お一人お一人の年齢や家族構成、好みなどわかる限りの材料で判断して、お返しを決めてます。
って、やっと昨日始めたばかりですよ、この作業。風邪をひいてるおかん相手に。が、お互い頑張って、残すところ30件。ってことは150件近くを昨日決めてしまったことになります。すごい・・・。
全員をよく存じ上げてるわけではないので、仕事関係の人にはこういうもの、ご近所の年配の方にはこういうもの、という決め方をしている部分もあるとはいえ、普通、ここまで拘らないだろうと思います。多分。

商品の注文から発送までをお願いするギフトショップさんが先週から2度ほど訪ねて来られてるので、多分もう本当は渡しておかないといけないんですよね、配送データ(^^;)　ので、今夜また頑張って、日曜にはショップに行ってお願いしてこられるようにしたいと思います。 で、四十九日法要が12日に終われば、少し大きな一段落、ということになりそうです。いや、なって欲しい。・・・・・・なってくれ、頼む・・・(T_T)

告別式から五七日が過ぎ、今日で3月も終わり。
あれやこれやとごたごたし、何となく右往左往した挙句、さて、私は明日から無職の予定です(^^;)
明日から母の店を手伝うのか（そうなると無職ではないわけですが）、とりあえず失業保険を頂くのか、はっきりしないままです。でもま、手伝える仕事があり、私も母も元気である、ということが何よりですよね。
何だかんだと思うことはありますが、済んだことをどうこう言うよりもこれからのことを考える方が健全です。折角勉強を再開していた資格試験、最近面白く感じるようになってきていたのもあって、どうせなら受けてみようかな、と。何に使えるってわけでもないんですけどね(^^;)

これまでのような食餌やケアを猫sに提供していくために、母の店を手伝う以外にも何かしら対策を講じねばなりません。店の売り上げを上げる、ってのももちろん一つの手ですので、そちらも頑張ります。

P.S.3月31日の役所がどんだけ混むか、ってことを今年初めて知りました(笑)　「異動届け」の窓口、待ち人数51人ですって･･･(￣▽￣;)　あ、私の用事はそちらではなかったのであっさり済みましたが。

本当に、人を一人送るということの何と大変なことか、と日々思い知らされています。
挙句に、それとは直接関係のない、けれど父が逝ってしまったことによって派生した出来事に、これまた悩まされてる次第。
寂しさの合間に、恨めしさをも感じてしまう、親不孝娘です(-_-;)

しかし我ながら忍耐力が養われてるなぁ、と思う今日この頃。
傍から見たら「え、そうなの？」かもしれないけれど(笑)、何年か前なら確実に切れて言い返してた場面で、ぐっと怒りを飲み込んでる。これを、忍耐力がついたと言わずして、何と言う？
成長なのか、諦めなのか、年のせいなのか、はたまた猫達がくれた贈り物なのか･･････(笑)

何か、単純に、どっぷりと、悲しみにだけ浸っていられる時間がないなぁ、病院にかけつけたあの時から。どの場面でもぶつ切りなんですよね。あまりにも煩雑なことが多過ぎますよ、現代って。ねぇ。

明日は四七日です。あれから1ヶ月が過ぎたなんて、未だに実感がありません。
亡くなる前の4ヶ月、ずっと入院しっ放しだったから、その感覚が未だに、私にも母にも続いているのでしょう。ある場面では、何度も「後でお父さんに聞いとこう」なんて考えてしまうくらい。

かと思えば、一人で車で移動している最中に、不意に父との想い出が思い出され、不覚にも涙に襲われることもあるのです。
業界の会合に諫早まで送っていき、その帰りに2人で寄った大きな100均ショップ。そこで買ったこまごましたもの。
伯母の目の手術前にみんなで行った墓参り。穏やかな気候に、ルルも嬉しそうに父と歩き回っていたあの風景。
私の運転に心配げだったり、注意をしたりしてくれた父の声。あまりにもあれこれ言われるので、ついつい反発してしまったりして･･･。

多分、これからももっと些細な何かで、些細な想い出を思い出していくのだろうと思うと、少し、いや結構切ないです。中にはやっぱり後悔を伴うような想い出もあって、そんなことを父が望んではいないと分かってはいても、感じずにはいられないものでもあるから･･･。

今、私よりも母がしっかりしています。まだ、私より断然気が張っているのでしょう。
私よりも大変だったはずだし、今もそうのはずですから。なのに、私が早々に体調を崩したりしてるもんだから･･･。
しっかりしなきゃ、と思います。悲しみや寂しさを癒していくのにはまだまだ時間が必要なのでしょうけれど、それでも頑張らなければ。母の気が緩んで、今以上に悲しみや寂しさを実感した時に、しっかりと支えていられるように、頑張らねば、と。

辛い時は、おばあとおとんが、向こうで先に逝った猫達の世話をしてくれていることを想像して、微笑んでみるのもいいかな。

毎日が過ぎています。
今週土曜でもう三七日です。
弔電・供花を頂いた方々に、まずはお礼状を出そうということになってまして･･･。香典返しをするのにお世話になるギフトショップのサービスなんですが･･････弔電・供花って、すぐさま住所をぽんと渡せるものじゃないんですよねぇ、当然(^^;)　基本的に会葬されてない方々なわけですし。
持ってるデータから拾ったり、検索したり、先方の直接関係者に返信先を確認しないとどうしようもない。父の関連だったら、基本的に私がデータ管理してるのでまだいいのですが、叔父の仕事先関係だとかとなると･･･(>_<)

で、今日もまだまだ調べ中。後は叔父に確認したらすべてクリア･･･になるはず。いや、なって(T_T)
明日にはショップにデータ渡せるといいなぁ･･････。ふぅ。

2月25日、4:03、73歳で父が旅立ちました。
昨日、初七日も終え、やっと一息つくことができました。
亡くなった翌日が友引であったため、仮通夜も入り、長い長い3日間でした。
通夜も告別式も、無事に終わらせねばという使命感で、思った以上に泣かずにいられました。火葬場でルルに最後のお別れをさせることもできたし。

もう2度と、その姿を見ることも、声を聞くことも、触れることもできない。それはとても寂しくて、悲しいことです。今でも、何でもない瞬間に涙腺が緩んでしまいます。きっとこの先も、頻度は減っても、そんな瞬間があることでしょう。
けれど、ずっとそばにいて、頑張った姿を、苦しんだ姿を、強い痛み止めの副作用を見てきただけに、私も母も、ある部分ではほっとしたのでした。もうこれ以上、父を頑張らせなくて済む、苦しませずに済む、と。多くを自分の中にだけ抱え込むことの多い人でしたから･･･。

まだまだこれから三回忌が済むまでは、本当の一段落とは言えません。
父方の祖父母、父の兄、母方の祖母とを、送ってきての実感。
来月の四十九日、初盆、喪中ハガキ、一周忌、三回忌（実際には2年目に行うので）と、あっと言う間です。三回忌を終えて、やっと本当に一段落。そうこうしているうちに、時間というものに、悲しみは随分と癒されてしまうのかもしれませんね。

「お父さん、また会おうね。それまで、先に逝った子達をよろしく。
お父さん、私はあなたの娘でいられて幸せでしたよ。
お父さん、大好きです。今までも、これからも、ずっと･･･」

一昨日から外出しっ放しです。事務所にいる時間があんまりありません。
一昨日は猫sの飯買出しでHCやらスーパーやらをはしご、＆おとんの肌着買い、短い時間で何とか食事、病院。
昨日は、病院、サイズ間違いをしてしまったおとんの肌着の交換、銀行（仕事もしてる（笑））、無理矢理食事（無理矢理しないと、食べるのがどんどん面倒になっちゃうんです(- -;)）。
今日はwebボラ関係で友人宅へ届け物、付き添ってくれたBrianを斎場まで送り、おとんの枕元におけるポータブルTVを求めて電気屋をはしご。Brianを斎場に拾いに行き、朝から何も食べてないお腹を満たし、おかんにもお昼を届け、病院。
書いてしまうと、「何であんなに時間がかかったんだ？」と思ってしまいますが、何だか本当に怒涛のように時間が過ぎてくんです。

今朝ぽつりとおかん、「1週間の早か～」。
これまでにもそういうことありましたが、最近は特にそんな感じ。
気付くと1週間が経ってる。
体感する時間の早さの違いって、本当に不思議です。

何とか風邪をこらえてきたのですけど･･･遂に負けちゃいました。
日曜日、事務所で夕方の給餌を終え、後片付けをしていたら胃がヅキヅキ･･･。
これは内膜症による胃痛再来か、と思いきや、どうも様子が違う。プロセスとしては痛みと吐き気、と同じだったんですが、内膜症による胃痙攣かなと思われる痛みは、ほぼ一気にくるんですよね。それが今回、痛いは痛いし、動くのも辛かったものの、激痛とまではいかず、いつまでもいつまでもじわじわじわじわと痛い。で、激しい嘔吐。（ちなみに翌日は下痢も･･･(- -;)　汚い話ですみません･･･）

一番の頼りのはずのA叔母はこの日、長崎。
何とか携帯を使える状態になって、Brianとおかんに連絡。Brianにルルの散歩をお願いし、おかんは途中になっていた後片付けをやってくれました。何とか、身の回りの始末と皆の寝床の湯たんぽをセット。車は置いていき、Brianに送ってもらいました。

今日はもうだいぶ復活ですが、完治ではないようなので用心してます。
皆さんも、今年の風邪は要注意ですよ！胃腸にくるので、上も下も苦しくて大変ですから(- -;)
それにしても、我ながら･･･よく皆の給餌が終わるまでもってくれたよな、って感じです。あ、自宅の内外も自力で何とか給餌しました(^^;)　動ける時は頑張っておかないと、本当に動けない時のおかんへの負担を考えたら･･･ですもんね。

猫でもなく、若干癖になってるっぽいおかんでもなく、もちろん私でもありません。
膀胱炎になってしまったのは、入院中のおとん･･･。

おとん：「膀胱炎やったとって」
私：「（驚）そうやったとね。そう言えばちょっと赤みがかっとるね、って思った（尿が溜まっているということで、昨日から管を通しているので）。」
－間－
私：「いとう（痛く）なかったと？」
おとん：「ちょっと痛かったとさね。」
（はぁ？初耳だぞ）
私：「看護師さん達には言うとったと？」
おとん：「いや、言うとらん」

ま、おとんの性格、今の状況（特に喉の調子に波があって、声が出難かったりする）、看護師さん達のレスポンス等、を考え合わせると、質問する時点で「言ってないんだろうな」とは予測できましたけど。
おとんみたいな性格、本当に看病する側も大変です。大変じゃない看病も病人さんもないんでしょうけど・・・。

あぁ、ハイポを大量投与したい（笑）
しかし、ここのところ、あれこれ飲むのを嫌がってるおとんなので、プロポリスさえ飲んでくれてない・・・いや、飲ませられてないのです。結構しつこく言ってるのです。だからこれ以上言うと怒り拗ねして、かなり臍曲げるので言えなくなってます・・・。
難しいです。本当に。

体調も万全でなく、看病（ってたいしたことできる症状ではないんですけどね）疲れもあり、外猫クロへの気がかりも日に日に増し、平次もステロイドが切れてきており、何だかプチ鬱に入ってるらしい私。
昨日の愚痴書きで少し晴れたのか、今日は幾分、気分が楽になったのも束の間･･･
今日は事務所で使っている私のメインパソ（自腹ですよ、これ。パソ支給する会社じゃないし、そもそも会社のパソコンってものがないし(^^;)）が、超ご機嫌を損ねたらしく、黒画面にカーソルが点滅する状態から全然動かなくなってしまいました。
多分あれですね。ここ何日か、時々その症状があったにも関わらず、強制終了して、再起動すると使えてたので、そういうことを繰り返した挙句に、こうなっちゃったっていうことでしょう(笑)･････････(T_T)　自分の面倒臭がりに首を絞められているのでどこにも文句を出せません。
挙句、昨日、帰り際にセットしていったデフラグが結構な負荷を与えた!?と、素人頭では思うわけです。実際はどうなのか分からないけれど。その前にWindowsの重要な更新とかもあったし、そのせいも･･････って何かのせいにしたい一心です(^^;)

何ヶ月か前に、酷使し過ぎてモーター音？がうるさくなり、慌ててバックアップは取っておいたので、その時点までであればデータは復活できます。できれば最新のデータを救い出したいけれど、あまり贅沢を言うものではないですよね。もうここは諦めて、リカバリーをかけたいのですが、これまた問題･･･。
付属のCD-ROMを使っても、作成しておいたリカバリDVDを使っても、結局黒い画面でSTOP。
HDDがダメだって、ことなんでしょうか？私の半端な知識では判断できません。HDDを取り出して、他のパソに繋いでみる、ってのも試してみた方がいいのかな？
10:27PM　ヤマダさんとこで、「玄人志向」というのを買ってきました。HDDが生きてることは確認できたのですが、電力不足と言われて四苦八苦。Y字形のUSBケーブルが付属だったので、使わなくなってどこだかに放置していたUSBハブ（USB給電）を見つけ出し、何とかデータ救出作業を進めることに成功しました～♪

とりあえず、色々調べるにも事務所ではどうしようもないので（さすがにアドエスの画面で調べ続けるのは厳しい･･･(￣▽￣;)）、自宅に戻って、自宅パソと事務所パソを並べて作業してましたが、ここでいったん中止するしかないですよね。
暫くは、自宅パソと一緒に出勤・帰宅しないといけないみたいです。ふぅ。

というのがあるのかないのか。はたまた、正月休みを挟んでしまったことで、体が疲れを感じ過ぎてるのか・・・。
正月休みとはいえ、外猫sの食餌に休みはなく、日曜の朝を、事務所のお隣さん・HおじちゃんとA叔母がやってくれる以外は盆だろうが、正月だろうが関係ないのですけどね。おとんの病室に通うのは、いつの間にか少しサボってましたが・・・(- -;)　申し合わせもなかったのに、おかんが気を利かせて、休ませてくれたみたいです。そういうおかんも疲れてるのにね。

おとんの状況は相変わらずです。ふと思うのは、私もおかんもこの状況がデフォルトになって、感覚が麻痺しかけてるのでは!?ってこと。「食べられないのが当たり前」みたいな・・・。
正月になって、お屠蘇を飲んだり、「しゃりしゃりしたアイスが食べたい」、「甘くないりんごが欲しい」と言ってみたり、昨日は買い置きしておいたウェハースをちょっと齧ってみたりしてるおとん。けれど腹部に溜まったガスが解消されてるわけではないのです。胃に管を通したり、外したりを繰り返す日々。ガスさえ抜けてくれたら・・・。

以下はかなりぐだぐだとした愚痴になってる部分がありますので、読みたくない方、スルーしてやって下さい。

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こっそりブログを読んで下さった皆さん、コメント下さった皆さん、みんなみんな、今年一年ありがとうございました。

去年から怒涛のように時間が流れて行っている気がします。
今年は3匹の猫を見送り、今も体調が気遣われる子もいたりしますが、今いる子達は皆一緒に、元気に年を越せそうです。
新しく増えた子、増えたかと思ったらあっという間に現れなくなってしまった子、などなどそれぞれですが、来年も猫との縁、そこから広がる人との縁をできる限り大事にしていきたいと思います。

一年のうちで一番忙しい4日間も、無事一段落。我ながら、今年はおかんの店の手伝い、かなり頑張りました(笑)
昨日はバイトさんが、お子さんの具合が悪いということで急遽帰られ、ピザの差し入れに来たBrianまで巻き込んでしまいました。従妹も頑張って手伝いに来てくれたし。まさに血族で回転している店でしたよ、昨日は。
色々なことがあった中で、図らずも、私はおかんとの絆を強くしたのかもしれません。
ま、これからも喧嘩したり、反発しあったりってこともあるでしょうけれどね(^^;)

色んな人にとってもとっても感謝です。
たくさんの人の優しさ、温かさで頑張ってこれました。本当に、本当にありがとう。
来年も、自分らしく、猫にまみれて、前や上を向いて頑張っていきたいと思います。
皆さんも良いお年をお迎え下さい。
それでは、また、来年、お会いしましょう(⌒▽⌒)

会社から出す年賀ハガキ約1200枚も、残すところ30枚程度となった矢先に、おかんから「（自分の）店からも出したか～」とぼそり。「お姉ちゃんが無理じゃなければやって欲しかぁ」という態度ではあるが、おい、こら！
私はあんたの娘です。30ウン年も娘を見てきてるんだから、そんなリアクションすれば、文句を言いつつも絶対最後にはやってしまうのは、目に見えてるでしょーーーが!!　多少の無理はしてもやっちゃうでしょ？ね？知ってるでしょ？
プラス45枚、1200に比べれば些細な枚数だけれど、目の前にあったゴールを、「あ、間違った」って遠ざけられたような気分・・・。詐欺だ・・・。
今年の年賀ハガキ、25日よりも少し前に終わらせられる♪なんてホクホクしてた気分は数日しか持ちませんでしたよ(T_T)

ま、でも、これでおかんが喜ぶなら、それはそれで嬉しかったりするんだから仕方ないですね。
甘ったれ坊主・ぎんたがまたしても、幾分我慢を強いられてしまいましたが、お蔭で何とか、今日中にすべて投函できそう・・・・・・ではあります。多分。

でも何だか、息をつく暇のない12月ですよ、今年は。おとんの入院が大きくはありますが、それに負けないくらい、何だかこまごまとしたことがずーーーっと続いていて忙しい感じです。

長崎はっぴーあにまるのりこさんが、また譲渡会を開催されます。

犬や猫との生活に興味のある方、犬や猫とのハッピーライフにさらに家族を増やされたい方、はたまた犬や猫達のために何かしたいという方、是非、ブログをご覧になって、当日、足をお運び下さい。
譲渡会開催に関する長崎はっぴーあにまるさんのブログ記事はこちら。

私も今回はちょびっと、お手伝いできたら、と思ってます！

2週間ほど前、今、父が入院している個人病院の担当医師から現状の話を聞くことになりまして、母と2人で面談してもらったのですが･･･。
「年内、持つかどうか･･･」と言われてしまいました。
医者としての経験則、というものは確かにあるでしょう。けれどそれがすべてではない、と常々思っている私は、ちょっと驚いた程度だったのですが、母はかなりショックを受けてしまいました。
「あの状態にしては、びっくりするほどしっかりしている」とも医師には言われたのですが、時には本当に不安になってしまう状態もありました。危篤、という状態ではもちろんないのですが、食事ができない、腹水や腸のガスが溜まることで腹部を圧迫している、ガスを抜くために鼻から入れた管が喉に痛みを与える、というのが随分しんどかったようです。

が、今日は久々に「小さいおにぎりとかないやろか」と何かを食べてみようかという意思を見せてくれて、びっくりもし、嬉しくもあり･･･。「他には何か買ってこんで良か？」と聞くと、「漬物と味噌汁」なんて言うのですから(^-^)

不安が払拭されたわけではないです。時にはいろんなことを考えてしまいます。それでも、諦めてはいない。いけない、とも思ってます。
気持ちって大事です。父自身のも、母のも、私のも。気力ってやはり様々な面で、大きく影響してきますよね。
一時、「（万一の時は）背広は○○や◇◇（父の弟達）に。カフスボタンもネクタイもまだ使えるけん･･･」などと言って、母を不安にさせた父も、諦めてはいないのだな、と思えるのです。

去年から何だか時間が怒涛のように流れていきます。
一日なんて、本当にあっという間です。
けれど決して時間に流されることなく、今すべきこと、できること、したいことをしっかりやっていかなきゃな、って思います。不安は波のように襲ってくるでしょうけれど、その波にも攫われることなく、しっかり踏ん張らなきゃいけませんね。

テンパってた仕事も昨日の午前中で何とか終わらせることができました。
まだ1200枚の年賀状とか、あっちに行かなきゃいけないこととか、こっちに行かなきゃいけないこととか、年末はおかんの店の手伝いだとか、ありますが、それでもテンパってた決算業務が一段落したのは、本当に嬉しい。
いや、嬉しいって言うか、もう本当に気が抜けきってしまいました(^^;)
遅くまで家で仕事してた時より今日の方が疲れてるかも･･･(笑)
そんな状況の中、みんなもよく我慢して私に付き合ってくれました。付き合い過ぎて、パソ仕事をしてる膝の上で重石になり、身動き不能の状態にまでしてくれたぎんた、紗美(- -;)　でもまぁ、本当はこれだけ甘えたいんだな、と改めて思わされて、ちょっと切なくもなったりして･･･。
こちらは、疲れてフリーズしかけてた脳みそや気持ちを癒してくれたぎんたと優衣の姿。
もう、顔も心も脳みそもゆるゆる～な状態にさせてもらいました(≧▽≦)
これがあるから、やっぱり頑張れちゃうんだろうなぁ、と思った冬の夜でした。

こんな時間に起きてるなんて、ここ1年はあんまりないのに、起きてる。
その上、何をしているかというと、仕事です。家で･･･。前職時代じゃあるまいし･･･(-_-;)
毎年同じ苦しみを味わいながら、改善されていないので、学習能力がないことを思いっきり証明してしまってます。前の会社の上司・同僚・後輩が見たら驚くだろうけれど。それだけ、今の状況に甘えてるってことですね。

とはいえ、ここ数日、我ながら頑張ってるなぁ、と（笑）
おとんの調子も良くないです。毎日（日曜以外）病室に通うのも時間的に厳しいものの、さすがにそれを端折ることはできないわけで、状況を説明して短めに切り上げてますけれど、途端におとんにちょっとしたケアが必要なことが起こる。
痛みのあるところをさすったり、口述筆記したり、急な入用の買い物をしたり･･･。
今は風邪を引きかけるのも怖いから、やはりあれこれ気も遣います。

何とか仕事も目処がつきそうになってはきたものの、ちゃんと次の大仕事が控えてるわ、おとんのあの用事も済ませないといけないわ、できれば年内にやっておきたい私の中での大仕事もあるわ、誰かしらが食欲減退or選り好みをする老齢猫がいるわ･･････。
誰か、私にコピーロボットとどこでもドアを下さい。心の底からお願いします。あ、コピーロボットはできれば5体くらい頂けると安心です。

いい加減寝ないと明日（今日か？）が辛いとも思うけれど、目が冴えてしまって困ってる柿ママでした。

「好きな花は？」と聞かれたら、即座に「金木犀」と私は答えます。
「トイレの匂い」なんていうリアクションがあると、「本物の金木犀の香りとは全然違うのに･･･」と悲しくもなりますが、その匂いゆえに、トイレ周辺に植えられたり、芳香剤に利用されたりしたそうですから、仕方ないのでしょう。

金木犀が昔から好きで、庭がないまでも、せめて大きな鉢で･･･と、実家に帰ってきて初めの頃に買い求めた金木犀の若木。欲張って、大き過ぎる鉢（写真の鉢）に植えたせいで、最初の年も翌年もなかなか花をつけてくれませんでした。しかし2、3年前から少しづつ花を増やし、今年はこうして全体にたくさんの花をつけてくれました。
そしてその素晴らしい良い香りも。

しんどい日、嫌なことがあった日、家に帰るとこの香りが迎えてくれる。
しまじ達（外猫達）に給餌をしに出ては、この香りに包まれる。
猫達からもらう元気とは別に、とことん私を柔らかく包んで、優しい力をくれる金木犀。

その金木犀も、先日の強い風の日（雨もちょっとありました）にすべての花を散らせてしまいまいた。
散り始めた頃、「せめてポプリとか･･･」なんて柄にもなく乙女チックなことを思いもしましたが、手に取ってみると、やはりその香りは弱く、「咲き始める頃から、咲き誇っている時こその香りなんだ」と諦めました。
「その時」を十分堪能したのですから。
そして来年、また「その時」を与えてくれるのですから。

ありがとう。私の大好きな金木犀。
また来年、その香りを楽しめるように、これまでのように大事に大事に世話をしていこう。

今回の入院は、つまるところ栄養剤の点滴以外、病院側にもできることはなく、こちらも「毎日通院して点滴してもらうのは大変だから」という理由からのものだったので、いつ退院してもおかしくなかったのですけどね。そもそも、主治医からは家での点滴を勧められていたのですし。（これは簡単に「犬猫がいるから大変」と言ってますけど、結局はおとんが一人で別室に篭るようなやり方を嫌がったからでして･･･。そこにルルやら紗美やらを言い訳に使ってるだけなんですよね。）
で、これ以上の入院となると、突込みがどこそこから入るそうで、そうなると栄養剤の点滴だけしかできないおとんを入院させておくのは無理、ってことらしいです。

そんなわけで、明日退院。

点滴はとりあえず外すことになりました。おとん自身も、栄養剤を入れ続けているから食べられないのでは？と思ってたようで、まぁ、確かに一理あるかな、って思うんですよね。だって、ほとんど空腹が感じられないですよね？
しかし食事だけで大丈夫な量は摂取できないのも事実。点滴の代わりに、高栄養食みたいなものを購入することに。
猫達にあるんだから、人間にあっておかしくない、とやっと気付いた次第(^^;)　猫のことには頭回るのに、人間のこととなると二の次になるためか、おとんの現状をもってしても、私の頭の回転は停滞気味みたいです。

てなわけで、明日はまた1日ばたばたですよ。入退院の時って、ほとんどそれに時間を取られてしまうので、毎日の病院通いより大変なんですよね。今日できることは今日、やっておかなきゃですねぇ。

昨夜、ちょっと余力があったので、やっとこさ、先日購入した無線LANをセットしてみた。
きっと何かの落とし穴に嵌るに違いない！と、余力のある日まで日延べしていたのだけれど、肩透かしなほど、あっさりと終わってしまった(^^;)　ついでにPSPでも利用できるように設定♪
今更ながら、ポッドキャスティングを初体験してみたり(笑)

こんなことで結構喜んだり、満足できたりする自分が可愛いやら、「いい年してどうしたもんだか」と思ってしまうやら･･･。
さて、次は初代ZERO3も使えるようにしたいな(≧▽≦)、っと。

月曜の夜、久々に、しかしまたも、伯母が健人を脱走させてしまいました。
脱走させてしまった後でさえ、「まさかこんなところからは出られないだろう」というようなところから。けれど、結局それも人間の不注意に違いないのです。
確かに、健人は毎回帰ってくる。
けれど、それまでの間に何かが起こらないとは限らない。
そして今回、脱走に気付いたきっかけは、自宅組外猫のつばさが喧嘩を売ってたから。最近しまじともサヴァとも仲の良いつばさ。時々調子に乗って、しまじに怒られるくらいがせいぜいだったのに、何故か大騒ぎをしている。おかしい、と外に出ると、「！！！？？？健人？」。
びびりん同士で唸りあうから、結構な騒ぎ。これじゃぁ、取っ組み合いに発展する可能性も大、と捕獲を焦ってしまったのが運のつき。そして捕まえられそうな場所で、私の接近にも何故か気付かず、背を向けている健人。ついつい胴をわしっと掴んだものの、つばさとの接触で興奮し、びびってる健人が取った行動は言わずもがな･･･。
顔を振り向けた先にあった私の左手をガブリッッッ。思わず叫んで手を放したものの、「ここで逃がしてしまったら!!!」とお馬鹿なことにもう一度捕まえ直して、さらにガブリッッッ。
ここで完全に戦意喪失。もちろん私の。ここでさすがに「これ以上はヤバイ」と思いました、私の手が･･･。

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1日です。
午前中はベランダの転落防止作業。これはちょっと一人では危険かもということで、従兄のBrianに手伝ってもらいました。って、結局Brianは一人で作業してくれたんですけどね(^^;)
午後は長崎に行かなければ、ということで、作業後駅まで送らせて頂きましたm(_ _)m　しきりと車中で「1年前からは考えられん」とBrian･･･(笑)　ホントだねぇ、私が、Brianを、車で送るだなんて。ずっと逆だけだったのに。

そして昼からは病院。
おとんは昼食前にやっと、腹水を抜いてもらったそうです。2リットル。
多い人では5リットルも抜くそう。2リットルでもあんなに堅く張ってしまうのに、5リットルなんてどんだけきついんでしょう･･･。
とにもかくにも、腹水を抜いてもらったおとんはすっきりした顔をして、帰り際にはエレベーターホールまで見送ってくれました。
で、来週から抗がん剤治療の再開です。ちょっと憂鬱になってるおとん。またあれこれ、笑いのネタを溜めておかねば!!

時間があったら、譲渡会を覗かせてもらおうと思っていたのですが、ダメでした(>_<)　が、今後も続けていきたいと考えておられるようなので、いずれ機会を見つけて･･･と思ってます。

さて、これからは怒涛の夕餉のお時間です。事務所組、叔母宅組、中間位置組、で帰り支度をして、おかんを拾い、今日はおかんをマッサージさんのところへ届けて、家の子らと自宅組と続きます。給餌が済んだら、植物への水遣りと、洗濯のセットをして、自分の餌。ここでちょっと一息入れつつ、洗濯物を干して、猫トイレを掃除して、後は日によってあれこれあれこれ。
さて今日はどうかな？日曜分を前倒しで植物の植え替えか、DVDを消化するか、それともやっぱり読書か。
猫sの相手？それは当然入ってます。こればっかりは、抜きにはできませんもんね(^^;)

のせいで、腹水が溜まる、ということがあるらしいです。
叔母が、持っている医学の本で調べてくれたことです。
で、おとんが今一番苦しめられているお腹の張り＝腹水は、やはり栄養失調から来てるのが大部分なのでしょう。
もう身体を曲げるのも、座るのもきつい、という状態。だからといって寝ていても楽なわけではないみたいなのですが、結局そうしてるしかない、っていう状態。
色々と簡単ではないし、とっとと済ませられるものでもないのでしょうが、それでもやはり「息をするのもきつくなってきた」というおとんを見てると、「さっさと抜いてやってくれ」と思ってしまいます。いずれにしても「腹水を抜く」というのは言われていることですから。

中々言うことや注意、アドヴァイスを聞いてくれない、聞き分けのない子供のようなおとん。まぁ、昔からそうだし、私も基本的には余程の納得をしなければ、自分の考えでしか動きませんから、血は争えないのでしょうが、こういう局面では本当に困らせられます。
あれこれと時間を見つけては調べてみて、おとんが素直に聞いてくれそうなセンテンスに直して、聞かせてみたりします。
時には「もう！そんなに人の言うこと聞かんなら、知らん!!」と内心で切れつつ･･････(^^;)

え～･･･今回は何かと言うと･･･
まず事の起こりは、お腹が張ってしまって十分な量の食事＝栄養を摂れなかったこと、なんですね。張り解消のためもあって、病院へ行って判明したことは、「栄養失調」になっているということ･･･。
まぁ、冷静に考えれば、本当に少ししか食事ができていないので、さもありなん、なんですが、やはり当人や私ら家族としては「まさか」って気持ちもある。
で、できる限り毎日点滴に通うってことになってそうしていたんですが、それもきつかろうと、入院して点滴を受けられないかという話に。で、何だかんだで、「抗がん剤治療は再開した方がいい」と勧められ、渋っていたおとんもおかんに諭され、そちらの治療も再開することに。

前回の治療では本当に「こんなんまでなっちゃうの!?」っていうくらいに、指先、爪がぼろぼろ。指先を使う作業（例えば、袋を破って開けるということさえ）はほとんどできない状態。皮膚も黒ずんで、かさかさ、ぼろぼろ。ので、私としては、おとんが嫌がるならもういいじゃないか、って気にはなってるのですが、これはやはり当人とその配偶者の意向の方が優先ですもんね。
あとはそれをフォローしていくことが私のすべきこと、なんですよね。

弱音を吐きたくなってしまうこともあるし、実際吐いてることもあります。
そんな自分も嫌だったり。
で、結局、頑張るしかないわけですけど、ちょっとここいらでどか～んと気分転換が欲しい、と思ったりもしてます。
うだうだ言いつつ、おかんと1泊旅行とか日帰り旅行とかしてたあの頃が、とんでもなく懐かしいです。うん。行っておいて良かったですよねぇ。

月末、またも胃痛に泣かされ（でも諸々の状況を判断するに、全体としては好転していると思えますので、ご心配なく）、ダウンしていたら、今度は事務所のルーターがダウン(笑)
自宅のものととりあえず入れ替えてみたら、使えたので、本体がおかしいってことだよねぇ。（因みに自宅電話も事務所として登録してあるので、ルーターなどは同じタイプを使用）
さて、困った。自宅もネットに繋ぐことはある。だからルーターがないのは困るよね。いつか無線LANにしたいなぁ、と思ってたからできればこの機会にそうしたくもあるけれど、自分の好みを入れるとなるとそこはやはり自腹だろうか(^^;)　そうでなければ堂々と経費で処理できるのだけど。
別に無線でないといけないことはないのだけれど、室内を猫仕様を基準にしているとかあれとかこれとかの状況を考えると、やっぱり無線にしたいな、と。

さて、どうするかなぁ。

もともと、おかんの店を手伝うことになっていたので、お盆休みなんてあって無きが如し、だったんですが、久々に内膜症による胃痛が発生。よりにもよって、手伝いが一番必要な日の前夜に･･･。
結果、手伝いはできない、13日のおとん退院には従兄Brianにアッシーを頼まねばならず、叔母にも暑い中に行き来を強いてしまい、まったくもって面目の立たない日々でした。が、痛みそのものが今回はこれまでのよりも軽かった（けど吐いたし、翌々日まではやっぱり振動でも痛いしでした）のは幸いでした。

そして弟家族の帰省。企んでいた『孫娘を使って、おとんにWiiをさせちゃおう』作戦は、孫娘（私には姪っ子）の思わぬリアクションによって、実現致しませんでした(-_-;)　まさか、あそこまでWiiのテニスに嵌るとは･･･。さすがにおとんにはまだテニスとか、ゲームでも無理。ホント、病み上がりですし。
しかしゴルフやボーリングは、やってみたものの彼女の好みではなかったらしく･･･。結局奴はかなりテニスをやり込んでおりました(笑)　どうも周りにもWii持ちの友達はいないので、すごくやりたかったらしいのですねぇ。それがうちにあったものだから･･･(^^;)
とりあえず、孫娘と息子が対戦するのを楽しそうに見ている、という図は見れたので良かったかな。うん、嫁とも和気藹々と仕事絡みの話をしてて、私も嬉しかったし(^-^)

ま、WiiはいずれBrianに協力してもらって･･･ですね。よろしく頼むね、Brian。

確かに、自分自身でもちょっと気になるアイテムだった『Wii』。
しかし従兄BrianにPS2をもらっちゃったし、それすらも未だ仕舞い込んだままだし、今一番欲しいものはAdvanced[es]だったりするし、これはdawnpurpleさんに言って頂いたようにカラバリが出るまで待ちたいし･･･。
他にも[es]用の折りたたみできるキーボードだとか、無線LANしたいとか、色々とあるのだけれど、それでもなお、昨日、『Wii』を我が家にお迎えするに至ったのです。

まぁ、何でか、と言えば、これもおとんのため･･･のつもりなのです。
うちのおとん、どちらかと言うと職人気質系のところがあり、仕事一筋なわけです。っていうか、きっつい言い方をすれば、それ以外に楽しむことをほとんど知らない不器用男と言うか･･･。趣味や楽しみと言えば、飲みに出かけること。お酒、好きですからね。とは言え、家ではそれほど飲まない。
しかし！酒が好きだからと言って、これを助長させることは絶対にしたくないわけです。健康上。
まぁ、やめさせるのが一番なのかもしれませんが、さすがにそこまでは私もおかんもやりたくないし、できないわけです。
他に趣味なり何なり持っててくれるといいのですが、私やおかんが好む読書だとか、映画やドラマの鑑賞だとか、何かの舞台を観に行くだとか、そういうのは悉く好きではないときた。旅行に出るとかも気乗りしない。ゴルフも昔ちょろっとやってましたが、あまり性に合わなかった様子。わざわざジムやらどこやらにスポーツしに行くというのも違う。けど、スポーツは元々好きではある。

さて、基本的に人のことをあれこれ考えてあげるのは面倒臭い私が、色々悩みました。できれば、体力的なことも考えて、家でできることが一番いい。けど、インドアな趣味なんて限られるし、おとんが少しでも興味を持ちそうなことじゃないと、導入も難しい。
で、ふと思いついたのが『Wii』なわけです。
もちろん、ゲームが好きなわけではありません。昔ながらのというか、ポピュラーなコントローラーを両手で持って、座り込んで野球ゲームだの、ゴルフゲームだのというのはきっと無理。楽しめないだろう。
けれど『Wii』なら？確かに所詮ゲームかもしれないけれど、乗せようによっては楽しんでくれないだろうか？結構身体を使うし。来週には孫娘がくるし、その辺も上手く利用して･･･。
おかんにも話し、Brianにも相談し、上手くいくとは言い切れないものの、成功率０ということもないかも、ということで、買ってしまいました。これが自分のためなら、ソフト含めて3万なんて金額、簡単に出せやしません(^^;)　不首尾に終わった時はヤフオクにでも出すしかないか、とも。

で、昨夜、早速設置。
おかんも一緒に楽しめれば･･･って気持ちもあるので、最初にやったのはおかんのMii（似顔絵を作って、それを自分のWiiの中での分身？みたいに設定したもの）を作ること。決められた数少ないパーツで似顔絵を作るのも大変でしたが(^^;)
で、恥ずかしながら、おかんの見てる前で色々やってみましたよ。スポーツ嫌いの私が。
とりあえず、おかんの進めもあってボーリング。それからテニス。で、最後にボクシング。ボクシングやってる間におかんは転寝してましたが(笑)　ボーリングの最中には「お姉ちゃんは勢いが足りんもん」とか「あぁ、真っ直ぐじゃなかたい」とかチェック入ってました(￣▽￣;)
動かし方にちょっと慣れてきた頃に、おかんが眠ってしまったので、ついそのままテニスに嵌ってしまい、右腕・肩だるだる状態。洗濯物干しも食器洗いも猫トイレの掃除も、ちょっときつかった･･･。私が嵌ってどうするよ(笑)

さて、後は本命のおとんを上手く乗せていけるかどうか。
理想は、一人でもWiiをやってくれるようになることですが、その辺はかなり難しいかな。クロスワードはそこそこ好きだから、パズル系とか、そういうのも買ってくるといいのかも。懐具合の不安もあるけれど、まぁ、追々･･･。
とりあえず、誘えばやってくれるようになったらいいかなぁ、なんて思ってます。そのためには、従兄も姪っ子も上手く使ってやるべし！やるべし！ね、Brian？

食事を今朝、摂ったそうです、おとん。食事と言ってももちろん重湯なんですけどね。それに具がないおすまし、牛乳。私が見たのはお昼でしたが、そちらは同じメニューにさらに高カロリーの栄養補助食品のどろりとしたドリンク（麦茶味）、りんごジュースでした。液体ばっかりですね、当然。
重湯、味がなくて食べれない、と言うので、入院初日に用意して置いていた（まさか絶飲食とは知らなかったので(￣▽￣;)）梅干の内側の身だけを一緒に。
今おとんを一番苦しめてる、腹部からの管。こちらも食事を再開したので、これで問題（腸の吻合部からの漏れ）がなければ、明日くらいには抜くことができる、とのこと。良かった、良かった(^-^)

ほぼ2週間の絶飲食だったおとんはさすがにげっそりやつれてしまってます。72のおじいちゃんなんだけど、年齢以上に老いて見えるのが痛々しいです。
猫達との生活の中で感じていたことではありますが、本当に「食べることは生きること」なんだな、と感じました。
無理のない範囲で、早くおとんに美味しい食事を楽しんでもらいたい。そう思います。

を、無事、一昨日終えまして、今はICUです。とりあえず、術後としては元気です。
手術前夜はおかんが眠れておらず、逆にそちらの方が心配かも･･･(-_-;)　私？私はしっかり寝てます(笑)　物事は悩んで解決することなんて極々僅か。心配なのはどうしたって心配だけれど、考え込むだけ損です。問題解決には行動あるのみ、ですから。それにね、やはり倒れられないし･･･。

当初、8月6日の退院予定でしたが、手術日も2日ずれ込んでるし、良くてもその分はずれるでしょう。
けどそれからも体調には一層気をつけなくちゃいけない。開腹手術した人にある程度の確立で腸閉塞が発生するのであれば、今後もないとは言い切れないのでしょうし。人によっては本当に何度も閉塞を起こすそうです。酷いと痛みや吐き気も凄いらしい。幸い、おとんは軽いわけでもないのに、痛みも吐き気もなく、ある意味では不幸中の幸いだったかな。

さすがに毎日（日曜はお休みさせてもらって、おかんだけ）の病院通い復活はかなり心身ともに堪えてるようで、今週の初めはかなりきつかったです。どうしても3時間くらいはいることになってしまうので、その分ストレスも･･･。仕事も細切れにしかできなかったり、済ませなきゃいけない用事が先延びになってしまったり、と結構慌しいです。何たって、1200枚の書中見舞いハガキに手を付けられてない(-_-;)
せなの里親募集記事も更新しないといけないのに、あれもこれも面倒になってしまってます。いかんです。
頑張らないといかんですが、ちょっとゆるゆるモードに引っ張られてる今日この頃でした。

術後の懸案として言われていた「腸閉塞」。
が、術後数ヶ月も経てば、もう大丈夫なんだと思い込んでいた私達。
今日、突然「入院」と言われたのにはもう本当にびっくり。
開腹手術というものに対しての認識の甘さを再確認した日でした。
おとんもがっくり、おかんもがっくり。で、私も気を抜くと･･････。
が、がっくりしようがしまいが、状況は変わらない。なら、平気な顔して、明るく笑い飛ばしてる方が絶対いい。

とにかく、頑張るしかない。一番しんどいのはやっぱり当のおとんなのだから。
風邪もぶり返させないように気をつけないと･･･。

月曜日、朝起きると喉が痛かった。「事務所での給餌を終えたら、家に戻って眠ろう」と思って帰宅。
朝から調子が悪いおとんの様子を見てから、自室へ。次に気付いたのは、そのおとんに起こされた4:30･･･。
しかしもう事務所に戻れる体調ではなかったですよ。はい。熱っぽい、だったものが、「暑い」に変わってました。こんな熱、いつぶりだろう･･･。体温計で計ることなんて何年もしてないけど（計っても下がるわけじゃなし(笑)）、触ったおかんが驚いてたから結構出てたはず。
そんなわけで、今週、私は月曜と火曜の区別がイマイチついてません(^^;)

疲れが溜まってたのと、週末雨に濡れたのに油断してたのとダブルですね。傘を指すのが嫌いな分、雨に濡れた状態にはちゃんと気をつけていたのですが･･･。そこが油断と疲れのせいだったんでしょうねぇ。
とにかく今回は早く熱を下げることに徹したお蔭、そしてもちろんあれこれ気遣ってくれたおかんのお蔭で今日は事務所に出てこられるくらいにはなりました。まだ何をするにも簡単に息が上がってしまう始末ですが。
今週は無理せず、ゆっくりしようと思います。
とは言え、汗のせい＆起きられなかったせいで洗濯物やら、その間にやらなければいけなかったこと（猫sの給仕はおかんと叔母とおとんがフォローしてくれてましたが）が溜まってしまってますから、休み休み減らしていかないといけませんけどね～(-_-;)

皆様もどうか、お気をつけあれ。
湿度の高い季節は体調崩しやすいですし、夏風邪となると治り難いって言いますし。

昨夕、不幸な偶然が重なったとしか思えないことが、我が家のおかんの身に･･･。
自分の左目を、自分の親指で、それもそこだけ切っていなかった爪で思いっきり突いてしまったのです。眼球もろ、ですよ。直。瞼閉じる暇もなし。
しかし、何であんな小さい目に上手い具合にHITするんだよ～（苦笑）
「どがんなっとる？」と痛みをこらえるおかんの目を覗くんだけど、小さくて分かり難い、分かり難い(￣▽￣;)
笑い事ではないんですけど、でもほんとに分からんのだもの～。あんなに小さいとは普段、思ってなかったからびっくり。（私のでかい目と違って本当に小さくて可愛らしいのですよ）
とはいえ、瞼をこじ開けて覗いた感じでは、やはり表面を削った感じがする。傷は確実についてるだろうなぁ。
保冷剤をハンカチやらに包んで、眼帯状にするおかん。いや、やっぱり笑っちゃうって･･･。痛かろうと、気を遣いはするけれど、やはり･･･ね。異様ですもの、光景が。

朝から、店の支度をするおかんの代わりに眼科で受付を済ませ、事務所へ。
暫く前に「行ってきた」との報告。やはり傷があったそうで「ばい菌が入ってなければ、2、3日で大丈夫」とのこと。「眼帯させられた。仕事できん」と文句を言うおかん。こらこら、それで済んでて良かったじゃん。ばい菌入ってなかったら、2、3日の我慢なんだし。
まぁ、包丁を使うから、遠近感が狂ってしまうのは危ないのだけれど、仕事を休むという選択肢はない人なので、その辺は上手く折り合いつけるしかないですもんね。

いや、しかし、まぁ、無事で良かったんだけど、ほんとによくも入ったもんだなぁ、あの目に･････････。

6/29追記　幸い、ばい菌は入ってなかったようで、調子こいて翌日の夕方には眼帯を自分で外してしまってました(￣▽￣;)

とか、要領を得ない話とか、本当にイライラさせらるのだ、と改めて実感。
いや、仕方ないんですけどね。そういう話し方って、練習だとか必要だと思うし、自分がいつもそうできてるか、というとそうじゃないだろうし･･･。そのつもりでもそうでなかった、ってありますからね(^^;)

が、朝からひたすら同じ内容の電話を受け取ってる中で、そういうのがあるともうアウト。この時期、ほとんど同じ内容の電話がかかってくることは、それは仕方ないんです。そうです、分かってます。で、直接的にそれが仕事にならないことも（しかしCSとしてはとっても大事）。
でもね･･････人に話をする時はいつどこで何がどうした、を分かりやすくまとめて、なんていうのは結構小中学校で習ったりしたと思うんだけど･･･。
なのにどうして人って、起こったこと、話したこと、聞いたことをそのまま再現しようとするんでしょうかね。そんなの聞いてても分かり辛いし、面白くないし、色々な意味で勿体無いと思うんですけど。まぁ、こちらがそういう話を聞きたい、聞ける状況・態勢じゃないってのも、そう感じる原因ではあるんでしょうけれど。

愚痴です、愚痴。こんなん言ってもしゃあないとは思ってます。
自分でイライラして、自分の首を絞めてるようなもんです(-_-;)
もっと大きく、ゆったり、のんびり構えられるようにならないと。未熟過ぎますね、こんな自分。

疲れました。たいしたことしてないのに、疲れちゃいました。
（あぁ、因みに伯母の手術はこれから先が肝心で、手術での処置がきちんと定着してくれるかどうか、にかかってるそうです。今朝の診察では"良好"とは言われたそうです。）
おとんの入院の時よりも、余計にあちこちの往復をして人を運んでいたりするので、そのせいなのかな。
で、疲れて、そのまま寝てしまうので、夜、お風呂で疲れを落とせない。これも影響してるのでしょう。
朝のシャワーでは、汚れは落とせても、疲れは落とせない。分かっているのですけど、夜はもう睡魔を退けられない・・・(^^;)
しかし今日は頑張って湯船に浸かりたい。で、明日はちょこっとだけ送り迎えを休憩させてもらおうかと思ってます。あんまり疲れた状態で運転して回るのも・・・ねぇ。
で、休んだ後はまた頑張りましょう、ということで。

それもこれも、一番心配な文殊が食欲をかなり発揮してくれているからできる。痩せてしまって、背中はごつごつだけれど、食欲もある、出迎えもしてくれる。油断はできないけれど、文殊のガッツを信じよう、とも思うのです。

だから私も頑張らねばね。

今日、午後から、伯母が眼圧を下げる手術を受けます。
1時間から1時間半の手術。それだけ聞くと、亡き祖母やおとんの手術を経験した今、とても簡単な手術のように思えてしまうけれど、局所麻酔での眼の手術･･･相当に不安だろう、と思います。だって、聞こえるんですよ！見えるんですよ！まぁ、見えるのはせいぜい先生達の手がいくらか、って感じのようですが･･･。
それに併せて、先日から従妹が子連れで帰省してます。そして昔からの伯母のお友達と言う方も、親身に付き添ってくれてます。
なので、私が出張ることもないのですが、せいぜい送り迎えとか、私にできることをおかんの代わりに頑張ってみようと･･･。おかんも店がなければ･･･という気持ちがどんな時もあるのを知ってますから。だからこそ、せめて自分は金銭的に少しでも助けを･･･とまた頑張って働いちゃうわけです。

「まな板の上の鯉だから･･･」という伯母(^^;)
どれほど緊張しているだろうか、とも思いますが、先日墓参りに連れて行けたのが、少しでも心の落ち着きに一役買ってくれていれば･･･と願います。
お墓の前で「『小さか頃、可愛がってもらいよったとよ』って聞いとったけん、来れて良かった･･･」と涙する伯母を見て、この時も、「本当に脱ペーパーして良かった」と思ったのでした。あれほど嫌がっていた脱ペーパーなのに、実は運転が嫌いでなかったのも、多分、意味があるんだろう、と。

手術自体よりも、術後のケアの方がかなり注意を要するらしいので、これから暫く、従妹も大変でしょう。
小さい頃から私や弟（従妹は弟より年下）をすごく慕ってくれていた子なだけに、何でもいいから力になりたいなどと思ったりもしてます。

さすがにそろそろ寝ようとは思うのですが･･･。
明日、会社は休みでもお給餌があるので、当然朝から事務所です。だから、夜更かししていいわけないんですが･･･(＾＾;)
以前からwebボランティアをやってまして、そちらが最近ちょっと過渡期というか、あれやこれや手をつけていなかったことをやってしまおう、ということになってまして。仕事や給餌の合間にできる量を超えているので、自宅でのパソ利用を再開させたのですが･･･。まぁ、お陰でこんな時間です。ほとんどパソコン触ってこの時間、というのはかなり久々です。
何せ、色んなことの皺寄せがどうしても、家の中の子達に集まってしまう柿ママ家。それはとりもなおさず、一番の甘ったれで、でも私のために我慢してしまうぎんたへと影響してしまうのです。ストレスできりに当たったりしてるし、既に･･････(-_-;)　ま、まだ序の口程度ですが。
で、健康状態の気になる外猫がいる今（って、大体いつも誰かしらいるよなぁ･･･）、ちょっと不安になったりもするのですが、だからといって放り出せることでもないんですよね、このwebボランティア。私が今のような生活を選択するきっかけとなったものへのボランティアなので。そのものへ辿り着くスタート地点になった存在がぎんただ、ということは何だか現状を考えると皮肉さが感じられなくもないけど･･･(^^;)

とにもかくにも、ここにこうして書けるだけ、まだ余裕があるんですよね、きっと。余裕がなくなったら絶対書けないのは確かだ。
頑張るしかないんだよなぁ。切り捨てられないものばかりなんだから。webボランティア、捨てたくなる時もあるけれど、前述のように、結局私が今の私である以上、猫達と生きていこうとする以上、どうしたって切り捨てられないものだもの。
しかし、明日の運転、大丈夫だろうか(＾＾;)　さすがにテンボスの往復はアッシードライバーを頼んだ方が楽かな？

を使ってネット中。
と言うのも、従兄のBrianが中古のパソを買いまして、送料着払いのため、代わりに受け取ることになったという次第。了解を得て、開封、状態（通電、OS起動、コンボドライブ動作）を確認。ついでに遊ばせてもらってると言うわけです。
届いた箱でお食餌中の優衣。「ここ。ここで食べたい。」と申されましたもので･･･(＾＾;)。

開けたら開けたで、この状態･･･。まぁ、パソの上をのし歩くよりマシです。ね？＞Brian
さすがに自分のものではないので、その辺は結構気にしてしまいます。･･･でも、明後日（あぁ、正確にはもう明日か）届く予定の私のパソにもできれば乗らないで欲しい･･･。中古とはいえ･･･ね。。

優衣だけかと思いきや、紗美までこの始末。そんなに気に入ったのか、この箱。Brianに箱だけ譲ってもらうか？
寄り添って寝ているように見えるぎんたと紗美ですが、この直後にぎんちゃんは紗美に、上からカプリと噛み付かれておりました。でも2、3回やられるくらいは怒らないんだよねぇ。
で、今は紗美と優衣が入れ替わった状態で、2匹がこちら向きでおねむです。
やっぱ譲ってもらわねばなるまいか･･･（笑）？ま、私の方も同じような箱で届くはずだけどね。

馴染みのない言葉に苦戦しつつ、それでも何かを新しく覚えることやら例題に答えることやらは楽しいと感じる。
こんな感覚を持ってて良かった(笑)

というものを受けることになりまして、昨日、願書を取りに行ってきました。さらに、勉強のために問題集なども本屋で購入。
試験は四択のマークシート方式。試験まで2ヶ月。
何とかなるでしょ～、と思っていたのは、解説＆問題集を開くまで･･･。
まるで違う世界の本のようです(-_-;)　36年の人生の中で、意味を持って使われることのなかった言葉がずらずらっと･･････。何だ、これは？？？状態です。化学なんて、遠い昔に縁を切ってしまったものですからね。

大丈夫なのか？＞私
2ヶ月でとりあえず詰め込めるのか？＞私の脳味噌

試験まで、借り出し図書数を5冊に減らそうと思った矢先に、予約本が何冊か回ってきてしまい、9冊も借りてしまった私･･････(-_-;)
とにもかくにも、願書締め切りの26日までに頑張ってみて、決めようか。秋にも試験あるし。
って、既に弱気な選択肢･･･(笑)

と言っても、私のではありません。おとんです。
先々週、最後の入院治療が終わり、今日からは内服による治療になりました。
朝から病院におとんを降ろして、猫sの給餌。終えて、迎えに行ったら丁度、精算も終わり薬を受け取っているところでした。
これから2週間毎日抗がん剤を飲み、1週間休んで、また血液検査。検査結果がOKならまた薬をもらって･･･というパターンになります。
薬は点滴と同じ内容なんだということを常々言ってきたのに、おとんとしては点滴じゃなくなるから食欲減退などの副作用もないんじゃないか、とまだ思っていたようで･･･。いえ、そう思いたかったのかもしれませんね。
そうではないことを改めて主治医に言われ（って、もちろんこれは前から先生も言ってたんですけどね）、ちょっとがっかりのおとん。精神的な部分に大きく左右されることがこれまでの入院でもよく分かってますし、実際点滴と内服では副作用の出方にも差があるでしょうから、そのことを強調してみました。最初から「食欲が落ちる、手足の痺れとかも出る」と思い込んでれば、本来たいして出ないはずのものでも症状が出ちゃいますからね。
折角大好きな夜の飲みに出ることも、先日半年振りに実行できたのですからね。

内服に変わったことで、また私とおかんはある意味体制を新たにしないといけない。これまでより楽かもしれないし、そうではないかもしれない。けれどまぁ、1人ではなく2人だから、やっていけるでしょう。周囲の気遣い励ましがあっても、2人ではなく1人だったら、とっくにダメだったと思うのです。病人やケアの必要な家族を抱える、というのはそういうことなんだな、と。
ま、とりあえず、2週間に1回が3週間に1回になったこと自体は、ドライバーの私としてはとってもありがたかったりします(^^;)

「あ、これ、少し安い!!　まとめて買っておかなきゃ!!」とクリックしようとして、もしくは陳列棚に手を伸ばそうとして、誰用だったかを思い出す。･･････たま。
そっか、もういらないんだ。
お腹空かないもんね。きっと好きなものを好きなだけいつだって食べられる。何の心配もなく。

日々、忙しく、慌しく、立ち止まってだらだら泣く暇もなく過ぎていく。
気が抜けた部分、安心している部分、複雑で、そして何だかどこかにすきま風が抜けていくような感覚。
仏壇に「ばあちゃん、たま、ただいま」と合掌する日々に、どんどん慣れていくのだろうな･･･。

2週間以上、更新してなかったのですね。猫ってやつは･･･や読書日記の方はたまに更新してるのですが･･･(^^;)

とりあえず元気です。
風邪をひいて、症状はほとんどないと言えるものの、鼻がぐずついたり、喉が痛かったりと、完治とまではいかない状態がず～っと続いてはおりますが。会社内もごたごたしたり、何だりで、幾分憂鬱でもあったりしますが(-_-;)
たまは自分でご飯を食べてます。が、やはり中々激減した体重は戻りません。太るのは良くないこととしても、少しは体重が増えてくれた方がいいぐらいになってますから･･･。それでも投薬への抵抗はここ数日さらに増してます(^^;)
外猫叔母宅組には新顔がいたり、ホルの牙が抜けてしまってたり、瑠儀が何となく調子が下降しそうだったり、と小さなことは色々ありますが、とにもかくにも、皆概ね元気です。
また近々頑張って、猫sの写真をUPします。
チャリティーオークションで落とした首輪も届いて、きり、紗美、優衣に装着させたので、お披露目もしないとね♪

本も何冊か読み終わってるし、猫sの写真もあるし、なのにエントリにあげられてない･･･。
先週の入院治療が抗がん剤投与の最終だから、そろそろゆとりが出てくるかなぁ･･･と思っていたら、何と退院の時にまた次回も･･･と言われてしまって、私もおとんもがっくし。
何故かと言うと、前々回の投与の際、1種類薬を抜いてるんですね。手の痺れとかが強くなった、と先生に報告した結果として。「ふ～ん、抜いてしまっていいものなんだ」とその時は思ったのですよ。小さな疑問を持ちつつ･･･。
したら、「その分を投与しないといけないから」って。
オイ！それは抜いた時に分かってるだろう！何でその時に言わんのかなぁ。
で、後何回入院が必要か、とおとんが聞いたところ、「ここ（該当階のナースセンター）では分からない」と。いや、2回抜いたんだから、2回入れればいいんんじゃないの？

と、私が精算でいなかった時のことなんで、何も口を出せなかったのですが･･･。まぁ、次回、主治医に聞けば分かることだろうから、あれこれ言うのもね。
しっかしがっくりですよ。ホントに。もちろんこの後も経口薬があったりするわけですが、それでもね、入院しないでいいというのはね、皆、精神的にも時間的にもかなり違ってきますから。それが「これで終わりだ～＼(⌒▽⌒)／」と思って、病院を出ようとしていた時に言われたのは、かなりの落胆なわけです･･･。ふぅ。

6万5000以上の動物の鳴き声を聞くことができる「Macaulay Library Catalog」 - GIGAZINE

6万5000種類以上の動物の様々な鳴き声のサウンドクリップ、さらに1万8000種類の動物に関するムービーを揃えたものすごいサイトです。

鳥のだけピックアップして、紗美に堪能させてあげたいと思ってしまった親ばか(笑)
鳥の鳴き声が聞こえると、TVにすっ飛んでいく紗美。しかし、これを聞かせてあげるのはお楽しみになるのか、はたまた聞こえるだけというのがストレスになるのか･･････、ふと悩んでしまった(^^;)

未だ市内しか走ったことのなかった私。それも限られた場所だけ。
なのにいきなり、昨日は3つ隣の市（間に1つ郡を挟むから2つ隣か？）まで運転していくことに!!
おとんの仕事絡みで、ちょっとした会合がI市であったのですよね。自分で運転して行くつもりだったおとん。しかしこれまでも、ちょっと油断して現場に行って調子を崩しかけたりしてるので、心配だったのですよね。片道１時間半ですから･･･。
その距離が私にはとてつもなく遠い。ちゃんと往復運転し通せるのか。我ながら心配だったりもしたのですが･･･。
何とか往復、無事に運転し通すことができました。1度、瞬間的に余所見しちゃったり、このスピードで曲がれるだろうと過信したらちょっと膨らんでしまったということがありましたが、概ねOK。
何より、夜、食事の時にはおとんがおかんに「上手やったよ」と言ってもらえたのにはびっくり＆嬉しかったです。
初めての道、初めての長距離で、へとへとになりましたが、ある部分では良い自信になったかな、という気もします。いつか、マジで自分の運転で2つお隣の県へ遊びに行けるかも!?＞きみちゃん

実は既に来月も同じメンバーで同じ場所、名目が別の会合があるので、また往復3時間を運転することになってます。昨日の緊張や疲れを思うと「あははは･･･(￣▽￣;)」という感じでもありますが、また頑張りますよ。
何たって、私が「脱！ペーパードライバー宣言」をしたのは、おとんの負担を少しでも軽くしたいと思ったのが一番なのですから。時々、そのことを忘れがちになりますが･･･(^^;)

知らぬ間に、身体は疲れ、気持ちもストレスが溜まっているようですが、それでも自分では元気だと思っております。
これまで「つぶやき」で、愚痴めいたことを書いてきたのは、そこまで深刻じゃなかった、もしくは乗り越えた後だったんだなぁ、と気付いた今日この頃。今は際限なく嫌なことを書いてしまいそうで、ブログも迂闊に更新できません(笑)
++読書日記++と猫な1コマの方はちまちまUPしてるんですが。読書日記なんて、このままだと無制限放棄に繋がりかねなかったですから（苦笑）

ともあれかなり気分は滅入っておりますが、内外関わりなく猫sが癒してくれ、何とか読書で憂さを忘れて没頭する、そんな日々です。
先日、めちゃめちゃ私を癒してくれた外猫自宅組らのワンシーンも、早々にUPしたいなぁと思っております。単に、私が見せたいだけなんですけどねぇ(笑)

あぁ、やっぱり私の元気・活力の源は猫と本だなぁ、と実感。これらが私の生活から奪われたら･･･と思うと、真剣に恐い柿ママでした。ちゃんちゃんm(_ _)m

長い長い年末年始休暇です。とはいえ、年末は先日も書いたように、休みであって休みではないんですが･･･(^^;)
現場仕事もないし、土日に祝日だしくっつけちゃえ、っていうあまり喜ばしくないノリでの休み設定。が、月初のお仕事があるので、私は自主的に今日からお仕事。どちらにしても事務所には相変わらず毎日来ているので、あんまり変わらないのかな。
とりあえず仕事はもう終わるので、ずっとしていなかったあちこりのブログやサイトのチェックなどさせてもらってますが、皆さんお休みのせいでなのでしょうか、エントリ数なども多くて大変な作業となっております(￣▽￣;)
年末の多忙に加え、三が日早々にまたも胃の激痛でダウンしてしまい、全然チェックしてなかったんですよねぇ。
今回のはこれまでになく激しい痛みでした。冷や汗ってこんなにも滝のように流れるものなのか、とびっくり。あまりの痛みと苦しさに、助けを求めて床を叩くも、急激に血流が引いてしまった四肢は痺れて動かせないし、力は入らないし、誰にも気付いてもらえませんでした(T_T)　ちょっと酷いよね、うちの家族。気付いてもいいきっかけとかはあったと思うんだけど･･･。まぁ、せいぜい無理矢理に痛み止めを飲ませてもらうくらいしかしてもらえないけれど、誰かが気付いてくれてる、そばにいてくれるというのは、これだけ苦しんでいる時には必要だなぁ、と思うわけです。
ま、全部自分の不摂生というか、注意しておかないといけなかったことなのは分かってるんですが(笑)

とにもかくにも、年始だとも思えないまま年が明け、年始なんか吹き飛ばしてしまうような激痛のお蔭で、まったくもって年明けとは思えません。今年初めて会う人にもうっかり年始の挨拶を忘れかけてしまう始末。

そんな年始を過ごした私ですが、これから数日、遅ればせながらもあちこちご挨拶に回りたいなぁ、と思っております。年始の挨拶とは言えないかも知れないですけど、既に･･･(￣▽￣;)
とりあえず、ここでご挨拶を。
　まめでない、無精者の私ですが、どうか今年もよろしくお願い致しますm(_ _)m

大晦日ですか(笑)?
去年以上に、そんなふうに感じられないままの柿ママです。
28日からほぼ完全にオフライン状態で過ごしております。我ながら、かな～り頑張った4日間でした。おとんの不在が、かなり発奮材料になったのは確かです。結構疲れておりますが、精神的には充実したものもあったりします(^ｰ^)
で、おとんの方も思ったより調子が良いようで一安心。

本来なら、お世話になっている皆様のところへそれぞれお邪魔して、ご挨拶するべきところですが、今年もそれを果たせませんでした。もうちょっと余裕があると思っていたのですが、間違っておりましたm(_ _)m
こんな私ですが、来年からも今年同様、是非是非よろしくお願い申しあげます。

今年も残すところ2時間を切りました。
皆様、どうぞ良いお年を…。

クリスティーナ・リッチ、毛皮騒動で新たな決意 - シネマトゥデイ

リッチは、ファンを失望させる行為をしたことを深く反省するとともに、2007年は毛皮を着ない、という決意を表明した。

その結果としての言動は評価に値するかと思います。
毛皮なんて必要ない住環境で生きているのだから、動物の生命を奪ってまで得るものではないと私は思ってます。犬や猫の毛皮もが使われているということ以前に、です。

肉も未だ食べているし、うちの会社はとある害虫の駆除がお仕事だし、気付かぬところで拒否できる生命の無駄遣いをしているかもしれない。けれど、自分が知ったことの中で、できることから少しづつ、こういうことは排除していきたいと思ってます。
時には両親にも忠告してみてますが、要は自分自身。時によって、人にこういうことを伝えることもありますが、結局どうするかはその人自身の問題です。
「私はこうありたい」　ただそれだけです。
けれどクリスティーナ・リッチのように、例え人気を考慮してのこととはいえ、「毛皮を着ない」という表明をした有名人が増える、というのは嬉しくも思います。

やりました。昨日24日、年賀状1100枚の投函を無事、終えました～＼(⌒▽⌒)／
例年、もっとぎりぎりまで作業していることもあったのに。そして今年はおとんの入院・手術・通院、さらには内外共に猫sの不調というスケジュール圧迫要素が続いたにも関わらず、目標の「24日までに投函」を成し遂げることができました(T_T)
まぁ今年は、この後にずれ込ませては、例年になく自分の首を絞める、という強迫観念があったためでもあるのですが(^^;)　おかんの店を28日から大晦日まで手伝わねばらず、最悪私一人だけで手伝うという恐ろしいことになりそうだったからです。おとんは27日からまた治療入院で、それがなくとも冷え込む場所で水も触らねばならない作業は、危険過ぎて手伝わせられませんからね（風邪が一番の大敵）。が、幸いなことに、元々はお客さんとしておかんの店に来てくれていた人が、事情により勤め先を辞められて、手伝いの話をしてみたところ快く引き受けてくれることになったので、最悪の事態は避けられました(^-^)
とは言え、去年までよりもハードであることは覚悟せねば･･･。おとんがしていた配達、あれやこれやの片付け、毎年私にばかり頼む作業（実はこれが一番ハード。しかしおかんなりに「おねーちゃん（私）でないと･･･」と思っているそうなので無碍にできない(-_-;)）など諸々を考えるとちと溜息。
もちろん毎朝毎晩、猫sの給餌に店と事務所を行き来することも変わらないわけですよ。自分で運転するようになり、自分の車があるというので、多少気分的にも時間的にも楽なところもありますが。

何はともあれ、今日はちと開放感を味わっています(笑)
まだ仕事はいくつか残っているものの、十分余裕で処理できるものばかり。
これで、ちょっとはブログの更新もできるかな。溜めてる猫sの写真、読書日記、どこかで処理しないといつまでたってもそのまんまにしてしまいそうですから･･･(￣▽￣;)

いつも「いつか参考にさせてもらって、MTをもっとカスタマイズしよう!!」と思って覗かせてもらってる、Movable Type備忘録さんで、面白そうなものを発見。
早速、私も試してみちゃいました(^^;)　普段から、ちょっと男よりな感覚がある、とは自覚してましたが･･･。

男脳女脳診断

あなたのポイントは -15ポイントです。 (男脳度数：57.5%／女脳度数：42.5%)
・ ポイントは、-100～100ポイントで計算され、マイナスが大きいほど、男性脳で、それに対し、プラスが大きいほど、女性脳となります。
中性的男性脳 あなたは、標準的な男性脳の持ち主ですが、同時に女性的な面も、いくらか持ち合わせています。どちらかというと何かに挑戦するのが好きで、空間能力や論理的な考え方を使う分野で力を発揮できます。比較的に人との対話を重視し、仕事面ではチームの取りまとめをすることに適しています、努力次第で、女性的な考え方や感情なども得られます。

そういえば、何かの診断でも「空間能力がある」って言われたような･･･？本当にあるんだろうか、と自分では疑ってしまいますが(笑)
でもまぁ、車の運転はペーパードライバー脱却からまだ2ヶ月ほどですが、我ながら上手くなったなとは感じます。ま、この慣れてきたあたりが危険なので、これからも一層慎重に･･･と思ってますが。

きみちゃんから素敵なプレゼントを頂きました。
本当は先週届いていたのだけれど、中将湯の服用をうっかり忘れていた私はまたも半ダウンしており、開封だけしてどれにも手を付けられずにいたのでした･･･(￣▽￣;)
お香立てのスモーキーチューブに、猫絡みのコミック2冊、そして猫s達にキャラットのレトルトとおやつ。一昨日、スモーキーチューブを使ってみました。「お試しに･･･」ときみちゃんがつけてくれていたお香で。
昨夜もその香りが部屋に残っており、何だか私の部屋ではないようなお洒落さ(笑)
コミックも堪能しました。
で、レトルトは、実は外猫自宅組のキンタロウに利用させてもらいました。キンタロウに関しては今またフードジプシー(T_T)　口内炎のせいもあるので、苦労しております。が、ハイポの大量投与が功を奏したのと、目新しい（随分前には使ってたから初めてではないのに、忘れてるのさ、彼は･･･）好みのフードを貰えたことで、昨日はぱくぱくと夕食を済ませてくれました。というわけで、きみちゃん、大大大感謝!!!!!

そのうち、お香をいくつか買ってこよう。楽しみ♪

紗美の症状は落ち着き、ぎんたも食欲が戻り、嘔吐もなくなった。ただ軟便だけはまだ幾分･･･。
外猫達の方も、叔母宅組では、ハリーは落ち着いたようだが、こちらはここ2、3日また口内炎が幾分痛むよう。りきは便が柔らかくなっているようだったので、心配したが今のところ落ち着いている様子。ただデュークがここ数日来ないことが気にかかる･･･。
事務所組では、皆に随分先駆けて調子を崩していたホルはご覧の通り、落ち着きまくっている(^^;)　ボアクッションを敷くまでは窓からの冷気を嫌がってか、ここでは寛がなかったのに、おNewのボアクッションを置いた途端、ご機嫌のご様子。こういう光景が疲れたり、落ち込んだりしている私を励ましてくれる。
しかし事務所組は瑠儀が現在ちょっと大変。それでも事務所にわざわざ姿を見せるくらいなので、最悪の時期ではないのだろうが、それでも誰よりも症状があれこれ出ているようだ。しかしコピー機の上に、いつもながらの姿で伸びて寝ている様子は、「本当に具合が悪いのか？」と思える。いや、確かに具合は悪いんです。
多分、風邪、なのだろう。他の子達もそうだったのだろう。風邪といっても、色々なのだけれど、ここではそれは置いておくとして･･･。
こんなことは今年初めてだ。去年は瑠儀が前足に結構激しい怪我をして流血沙汰になったり、もっと前には外猫として認められる（事務所の他のメンツにね）直前にクロが顔に大怪我をしたりと大変だった。ま、クロはそれをきっかけに「クロはうちの外猫」宣言を出せたから、禍転じて･･･だったのだけれど。
そうそう、自宅組ではキンタロウの食いつきがまた落ちた。しかし以前ステロイドを打つ決意をした時と比べると、口内炎の痛みが酷くなったのとは違う気もする。先日、病院に連れて行くために、何とかキャリーに入れたものの、中で暴れだしてしまい、これでは診察してもらえそうにない、と断念したのでした。先生に話したらやはりあっさりと「うん、ちょっとそれは無理」と言われてしまった。どうしようもない状態になったら、麻酔をかけてでも診察してもらう、ということになったけれど。

そういう状態に対する線引きって難しい。7年に及ぶ外猫との関わりの中で、自分なりに大まかなラインを持ってはいるけれど、いつもいつもそれですっきり判断できるわけではない。それでも何でもかんでもが実行できるというわけでもない、色々な理由で。
難しい。辛い。
けれど、自分が選んだこと。自分で悩んで、決めていくしかないのだ。いつもいつも悩みながら、それでもやはり自分の中に確固としたものが幾分あるのを感じながら、どの子ともきっちり向き合っていくしかない。

頑張って、この冬を乗り切ろう、みんな。お母さんももちろんいっぱい頑張るから!!!

朝、家を出る間際に、おとん「胃が痛い･･･」とぽつり。「無理せず、休んで寝てたら？」と言うと、存外素直に上着を脱ぎ、部屋に戻るおとん。欠伸を何回もするし、ちと変。
そこからがもう大変。横になってすぐに、朝食べたものをほとんど吐き戻し、冷や汗を出す。胃が痛いので、身動きがあまり取れない。隣にいるH伯母に声をかけて、おかんを店に送り、事務所でルルを降ろし、事務所組の食餌を準備し、A叔母宅に行って事の次第とハリー用のご飯を預け、自宅へ。
一方、店に行ったおかんが病院に連絡したところ、「欠伸と冷や汗は気になるので、病院へ連れて来て下さい。動けなければ救急車で」と言われ、間のすったもんだはあったものの、おとんも病院へ行く気に。
救急車には何とか歩いて乗ったものの、顔色は白い。血圧も正常だし、意識もちゃんとしてる。
心細い思いをしつつ、血液検査、胸部レントゲン、CTを受けるおとんを待つ。病室に移る時にまた吐いてしまったそう。いずれにしても2泊3日は入院。必要であれば延びることも･･･ということだったが、今日に至っても問題なし。

結局のところ、朝から質的にも量的にも食べ過ぎたということ･･･(-_-;)
抗がん剤治療の後4、5日は冷たい飲み物食べ物は控えて･･･なのに、朝からパン、牛乳、ヨーグルト、ゆで卵、ほうれん草、バナナ、柿と、温かくないものが多い上に、量的に「そんなに!?」ってくらい食べてる。そりゃぁ、胃だってびっくりだよね。
「あれも食べり。これも食べり。」と勧めたおかんもおかんなら、「お母さんが折角言うけん」と食べたおとんもおとん。前日の夜までおかゆに、きのこと野菜のスープ、もずくなんていう胃に優しいメニューを続けてた夫婦はどこに行ったんだ!?　胃に入るから大丈夫ってわけじゃないんだぞ!!
とにもかくにも、何事もなくて一安心だけれど、それがゆえに振り回されてしまった感が残る私は、もうへとへと･･･。さすがに昨日の夜は熱っぽいわ、猫sの給餌が終わった時にはぐったりだわ、まだまだ先の長い闘病生活を受け止めていけるのか、と泣きたくなりました･･･(^^;)

おとん、おかん、健康であっても、食事は腹八分目
どうかくれぐれも今回のことを教訓に、このことを忘れずに勧めたり食べたりして下さい。

思わず溜息をつきたくなるような気分。
昨日、今日と幾分マシになったようだけれど、おとんはちと不機嫌。自分の思ったように体力がついてこないこととか、私やおかんが騒々しいこと（いや、騒いでなんかいませんよ。おとんからすると、元々私らはそう感じられるんだと思います。せっかちだったり、あれやこれや口うるさいし･･･(￣▽￣;)）でそうなってしまうのでしょう。
昨日、皆で外出したことが少しは気分転換になったのか、幾分笑顔が増えたのが何よりですが･･･。

嫌、ではないのですが、今更自分を抑えて表現したり生活したりしなければいけない状況にちと溜息･･･。

さらには優衣の体調が崩れかけているのでWパンチ(T_T)　昨日から胃液を吐いてる模様。昨日のは優衣のだとは思ってなかったので、今朝びっくり。やっとしまじの怪我もマシになり、キンタロウの食欲も続いてて、りきの調子も結構いい（毛の生え具合は一旦良くなってから、まだ変化なしですが）というのに･･･。
一緒に暮らせている子に、一番皺寄せが来てしまう。だからこそ、一番気を遣っていなければいけないはずだったのに･･･。どうしてもきり達には甘えてしまいます。

明るく楽しい猫話題が書けないのも情けないなぁ･･･。

昨日、おとんが退院しました。
が、退院日だというのに朝から検査があったりして、何だかんだと待たされて病院を出たのは昼近く。さらに、検査でもお世話になり、お見舞いにも来て下さったH先生のもとにもお礼に行きたいと言うので連れて行ったところ、患者さんがたくさん待ってて、1時間ほどかかってしまいました(-_-;)
おかんの店により、自宅に荷物を置き、さぁ、いよいよ期待のルルとの対面!!
が、あまりにも長期に渡る不在のせいか、見た目はほとんどいつもの歓迎ぶりと変わらなかったので、私も叔母もがっかり･･･(-_-;)　とは言え、普段なら抱かれていても、食べ物を目の前にチラつかせるとすぐに降りてきたがるルルなのに、この時は「欲しい!!けど降りたくない」とばかりの反応。そして指をしゃぶる時間も長く、期待した激しさ(笑)はなかったものの、やはり通常とは違う反応だったのでした。

今朝は珍しくおとんは家でお休みです。さすがに昨日は疲れたみたい。そりゃぁ、そうだよね。
ゆっくり休んでもらうために、おとんと一緒にいたいルルを多少強引に事務所に連れて来たので、こちらはこちらでちょっとむくれてます(^^;)
で、私はというと、一昨昨日から結構ダウン気味です。眼精疲労か肩凝りか風邪か、どれが原因なのか、はたまた全部が原因なのかはっきりしない頭痛と熱っぽさで、特に一昨昨日は事務所で外猫sの給餌が終わった後寝込んでました。一昨日は自宅までは無事だったものの、一通りの猫家事を終えてやはりダウン。昨日はほとんど大丈夫だったもの、今朝から胃痛･･･。そして今はその痛みが腸に降りてきている感じ。
気が緩んだのでしょうね、きっと。まだまだこれからがあるというのに。
しかしここで一度少し不調を出しておくといいのかもしれません。これからのために。
何と言っても、これからも治療は続くわけですし、この時期、決算業務に年賀ハガキ1200枚準備という荒行(笑)が控えているのですから･･･。

10日、ということになりました。いよいよ病院への日参も終わりです。ほっ。
当日は朝からお迎えに行って、自宅に荷物を置き、事務所へ連れて行く、という希望でしたので、その通りに。ルルは事務所で待っててもらうことになりました。さてさて、ルルのリアクションがめっちゃ楽しみです(笑)
猫sの反応もちと楽しみかな。

今月の4日でしたから、間もなく1ヶ月です。月内に退院できるかと思っていたら、明日で月越えしてしまいます。
毎日3、4時間を病院で過ごすので、行き帰りを含めると結構厳しい毎日(^^;)　そういう意味でも早く退院してくれると助かるのですが、まぁ、こればかりは仕方ないですもんね。

暇潰しに渡してあったクロスワードの雑誌、手術の直前までやっていたのに、手術から一昨日まではさすがに「そがんとする気分にはまだなれんよ」と言っていたおとん。今日行ったら、2ページ分ほどやってました。ちょっと嬉しい。
本人なりに、仕事復帰に向けてリハビリみたいなこと（階段の上り下りを複数階分）をしてるのですが、それに加えて気分的にもかなり快復してきているってことですもんね。まぁ、お見舞いの方々には「思ってたよりも全然元気」「とても病人には見えない」と毎回言って頂けるのですが。
とはいえ、来週の頭には2回目の抗がん剤治療なので、またちょっと食欲が落ちたりしてしまうんだろうな、と。
おかんと2人、いや色々調べてくれている弟も入れて3人、頑張っておとんを支えていかねば。
そうそう、毎日おとんをどれだけ笑わせられるか、っていうのも自分で決めた日課だったりします(笑)

昨日は病院の行き帰り、Yさんに代行運転をお願いしました(笑)　駐車し辛い場所への用件があったことも理由の一つですが、体中だるくて仕方なかったんですよね。
月曜、火曜といつもの倍以上の時間、付き添ってましたから。はい、抗がん剤の治療が始まったんですね。やはりおとんも一人でいると色々考え込んじゃうみたいですし、誰かいれば心強いし、気も紛れるだろうと。火曜は肩凝りの酷いおかんをマッサージに行かせたので、なるべくいられるだけいようと、やはり遅い時間になってしまいました。
事務所の外猫sの餌やりをA叔母がいくらかやってくれるので助かってますが、叔母も2月に倒れた人だから、そうそう甘えられないんですけどね。
昨日一昨日はそんなわけで、一番のピークと思われるような疲れに翻弄されておりました(-_-;)

もう暫く。もう暫くすればおとんも退院。治療は続くけれど、病院へ日参しないといけないという状況はなくなるわけですから、ちょっと楽になるはず。もちろん、逆の何かも出てくるかもしれないですが、それはそうなってからの問題。
大きな意味ではまだまだこれから、まずは5年は気を抜けないわけだけれど、少しづつ越えていけるように考えないと、持たない気持ちや体力もあるようです(^^;)

晴天の霹靂のような出来事だったけれど、遠く離れている弟も含めて、家族で少しづつ支え合ってるなぁ、と感じる今日この頃です。あ、もち家族以外の人の支えもとても嬉しく、ありがたく思ってます。

昨晩はBrianに夜間教習をしてもらい(笑)、今日はついに一人で病院まで運転して来ました。
いやぁ、我ながらびっくり。
いつも同乗してくれるYさん、今日から日曜まで他県へお仕事。で、どうするか悩んでいたのですが、無事に運転して行き、帰りは自宅に寄って、おかんの店にも寄って、事務所へ戻って来ました。

さて、今夜はどうしましょう(^^;)？
私の車で帰るか、無理をせずタクシー利用にするか･･･。
この後の体調･体力を考えて、決めたいと思います。行けそうな気はするんですけどね。うん。でも油断は禁物!!

21日追記　昨夜は無事に、ルルと一緒に、病院へおかんを迎えに行き、家に帰りました。で、今朝は店に行くおかんと、お寺へ行く伯母を乗せ、事務所に出社しました!!!＼(⌒▽⌒)／

中々取れません。猫sの写真もいくらか溜まってたり、**読書日記**に挙げられていない読了分が何冊かあったりしてるのですが･･･。
先週末からペーパードライバー脱却!!宣言の元、Brianに付き合ってもらって運転練習を始めたこと、今日は事務所のYさん同乗のもと、おとんの病院まで運転させられしたこととか、ホルのその後の容態（と言うと大袈裟ですが）とかとか、書きたいのですが･･･。
今日は役所に書類を取りに行くという予定外の用件（忘れていた、とも言う･･･かも(-_-;)）が入って、時間がずれ込んで、さらにばたばた･･･。

ちみっとづつでもエントリ挙げていけたらいいのですが～。

毎日のリズムがまだ体に馴染んでないせいか（仕方ないけど）、いつの間にか寝ていた、という失態が続いています(^^;)　きちんと湯船に浸かれば、もう少し疲れも取れるとは分かっているのに、入浴はやはり体力を使うものもあるので、ついついシャワーで済ませてしまいがち。
しかしおとんに疲れた顔は見せたくないですし、見せられません。

手術日から一昨日まで、店を休んでいたおかんも昨日から仕事復帰しました。夕方を早めに切り上げて、おとんの夕飯に間に合うように病院へ行くことにしたのです。代わりに私が昼ご飯時にはおとんに付き添えるようにしました。これまでは昼を食べるか食べないかくらいの頃に行ってたので、ちょっと早めに。
とは言え、おとんは別に介助が必要な状態ではありません、既に。昨日は昼前に点滴も外してもらったので、管に煩わされることもないですし、いくらかは歩いて回ったりもしているみたいです。
ただやはり術後間もないわけで、すぐに疲れてしまうようです。

今はそれぞれに色んなことに対しての模索の時なのでしょう。私とおかんはおとんの今後の食生活（免疫力・自然治癒力UPのための）に関してあれこれと調べてみたり、洗濯機を遂に二層式から全自動に変えようかと相談したりしています(笑)。
おとんは･･･自分の考えや気持ちをあまり言ってくれる方ではないので、推測するしかないのですが、当然今後の治療や生活、仕事に対してあれこれ考えているでしょう。
中身は変わっても、これからの大変さというのはあるのですよね。そう思えば、私はおかんとおとんの傍にいられて良かったな、と思います。そして離れてはいても、ひねくれてはいても(笑)、根は優しい弟がいてくれて良かったな、としみじみ思います。
あ、もちろん、周りで支えてくれる親戚や友人達にも感謝しています。

今夜はちゃんと、ゆっくり湯船に浸かろう･･････と思います、一応(^^;)

今更詳しく書くのもなんだな、というのと、色々とありまして詳しく書きたくないな、というのがありまして･･･。
6日の手術は無事、終わりました。もちろんそこに至るまでも、その日も色々とあったわけですが、その辺は割愛させて頂いて･･･。あ、因みにやはり人工肛門という結果にはなりました。
どうもこの辺は推測なのですが、最初の頃から、医師とおとんの意思の疎通ができてなかったように思えます。つまり医師は当初から人工肛門の可能性が高いことを言っていたけれど、おとんは勘違いをしていた･･･と。起こり得ない行き違いに思えるかもしれませんし、実際私も「まさか」と思っていたのですが、術前説明が終わってからのおとんを見ていて、とても可能性が高い推論であると思うようになりました。
ま、結局それも今更、なんですけどね(^^;)

さて術後、ICUで面会したおとんは、思いのほか元気。麻酔が醒め切ってないせいで舌が回ってない喋り方ながらも、ちょっと笑ってみたりさえして。翌日の午後にはハイケア病棟へ。さらにその翌日にはびっくりなことに、一般病棟に移れちゃいました(^^;)

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6日に手術です。明後日、入院。今日は日程を決めるとともに、手術前の検査をしてきました。
医師に「癌」と言われたおとん。今日で3度目の来院ですが、初めて口にされたこの言葉に、おとんもショックだったようです。互いにその後の検査時間、明るく喋りながら過ごしましたが･･･。
悩んでも悔やんでも、今とこれから先にとって何の役にも立たないから。

しかし事務所に戻って来て、またも納得できないことが･･･。
医師はこれまでの経験から人工肛門が良い、と言われます。そうでない手術は、失禁も多く、術後の生活が快適ではない、患者さんに不親切だ、と。
まったく何の知識もない状態で話を聞いてますので、「そういうものか」と納得して帰ってきましたが、人工肛門がどういうものか、予備知識は持っておきたいとググってみると、人工肛門が具体的にどういうものなのか、そして別の手術とはどういうものなのか、説明と呼べるようなものがなかったと気付きました。もっと早く気づけよ、って感じですよね、もちろん。やはり医師からの自発的な説明を期待しているのが良くないんでしょうか･･･。
このままで手術日を迎える気はないんですが、それにしても、医師のこういう姿勢、納得できないです。おとんの場合、癌の状態が人工肛門を必然にさせる、というのなら納得もするのですが、今日の話ではそういうことではなく、あくまでも前述したことから「人工肛門がいい」と仰ってるようにしか聞こえないんですよね。
そういったことから派生して、ついつい良からぬことを考えてしまったりもします。

今日、夕方、2人になった時にでもおとんには話してみようと思います。映像的にショックなもの（私にはそうでした）ではあるけれど、人工肛門がどういうものか、前日や術後に認識するよりは･･･とも思いますし、最終的に医師にも説明をしてもらった上で、選択をするのは（選択肢があるとして）、おとん自身だから。
直腸癌をきちんと切除してもらう、それが一番重要であることは言うまでもないことですが･･･。

正確には、検査してくれた医師の紹介状を持って、普通に診断を受けてきただけです。
何やらセカンドオピニオンを受けるとなると、手順が鬱陶しい上に、保険適用外になるので、お高い･･･。病院の事務の方が丁寧に説明してくれて、結果、「第一の希望は、今日診察を受けられることです!!」と伝えたら、ではそうしましょう、ということになりました。

結果、やはりおとんは開腹手術しかないそうです。「誰が診てもそうでしょう」と。
そりゃぁ、世界中の医師に診てもらわれなければ100％の納得はできない、と意固地にも思っておりますが、3人の医師がそう言うのであれば、最低限の納得はできました。おとんもそのようでした。開腹手術への腹が決まったと言うか。
2つのうち1つは場所、形、状態（どうも既に悪性のようです･･･癌化してないってだけ？イコールではない、ってこことですよね？）を考えれば、開腹がベストで、そうなれば最初に診察をしてもらった先生に執刀してもらうのが一番いいそうです。
「あそこはダメ」と言われることも聞くようになった病院なんですが、祖母の時も叔母の時もまったくそんなことはなかったですし、祖母はお蔭で癌を叩くこともできました。ダメと言う元患者さん達もそれぞれに病気も状況も違うわけですし、そう考えれば、私達には悪い病院とは言えないのでしょう。不信感や不安はありませんし。

残念ながら担当の先生は現在出張中で、「いっそできる手配はしてしまおう」と病院へ向かった私とおとんは、来週月曜の受診予約を入れ、食堂で昼食をしてきただけでした(笑)

こちらへ帰って来て6年半。いろんなことが起こって、いろんな知識や経験を身に付けて、そういうのって、一つにはこの時のためにあったのかもしれない、って今ふと思いました。どんな時も項垂れずに、後ろ向きにならずに、いるためにあったのかもな、って。
これから仕事もプライベートも大変になるかもしれませんが、私を支えてくれる猫sパワーが大きいので、何とか頑張っていけるでしょう。っていうか、頑張ってないと猫sに怒られちゃうだろうし(^^;)

一応、検査を受けた病院（手術を受ける病院は別。そちらでの検査は時間がかかりそうだったので、近くの開業医で検査するよう指示された、という経緯らしい。）にはおとんが連絡。「開腹するしかないから、○○先生にお願いした方が経験があるからいいよ」とは言われた。が、「結果としてそうなったとしても、聞かないままだったら『聞いておけば良かった』ってきっと思うよ、私もおとんもA叔母も!!」と主張。
そのことを伝えてやっと、書類等を準備しておいてくれることに。

別のお医者さんに意見を聞きたいからこそのセカンドオピニオンなのに、まったく･･･(-_-ﾒ)
結果として開腹になっても、意見を聞いてない聞いたでは後々の心持ちが違うじゃないか。どうしてそういことが分からないんだろう。医者にしてみれば、「素人が半端な知識をつけて･･･」なのかもしれないけれど、もやもやしたままじゃぁ、お互いにいいことないはず。
開腹手術やそうしようというお医者を否定するつもりはないのですよ、一応。
けれど避けられるのなら避けたいし、一人二人の同じ側の意見だけではなく、別の意見も聞きたい。そうした上で最初の意見を選択するしかないのなら、納得がいくというものです。
気持ち良く「じゃぁ、他の意見も聞いてきなさい」という態度でいてくれれば、戻ってもきやすいのにね。

セカンドオピニオンを聞きたい病院というか、お医者はもういるんです。実はその先生は再診のみでしか受診できないのですけれど、病院へ電話をし、事情を説明した上で「是非その先生の意見が聞きたい」とお願いしました。暫く待って、OKの返事をもらえました。
明後日、木曜の午前中です。おかんの要望通り、私も一緒に行こうと思います。

下手な希望は持たない方がいいのでしょうけれど、少しでもいい話になってくれたらいい。
自分の（体調や気持ちや諸々の）こと、おとんの手術のこと、姪っ子の事件（変質者に遭ってしまったらしい）のこと、そしてもちろん猫sの体調のことなどなど、気持ちが暗くなりがち。イライラが増してます。今日は改めて自分の弱さを思い知ってます。こんな時だからこそ、自分の気持ちをしっかり持たないといけないのにね。

自分自身のことではなく、猫達が診察にかかった時、「セカンドオピニオンを求めなくてもいいのだろか？」と思ったことはあります。いつもお世話になってるかかりつけ医が信用できないということではなく、色々な情報を、選択肢を知りたいと思うから。
と言ってもまぁ、これまで実際にセカンドオピニオンを求めたことはありません。求めずに済んでいるのは幸いなのかもしれません。しかしいずれ必要になる時が来るかも。

今回は猫sのことではなく、おとんのこと。
私は特に疑いもなく、「おとんのポリープは場所的に難しい、形が平べったい、だから開腹手術するしかないんだ」と思っていました。が、A叔母はひたすら開腹手術を嫌がっているのです。

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遠距離恋愛一歩前だった相手に好きな人ができちゃうわ、おとんは大腸のポリープ手術をしなきゃいけないわ、ぎんちゃんのトイレ行動が不審（今のところ昨晩だけなのだけど･･･要・厳重観察）だわ、起こる時には起こるもんです、歓迎したくないことが。
で、何が一番心を悩ませてるかっていうと、やっぱぎんちゃんのことだよねぇ。次がおとん？
失恋（ちょっと違うのかもしれないけれど、これが一番端的に言い表せるので）に関しては、伝えるべきことを伝えたと思うし、決着がついてしまったことなので、今更どうしようもない。寂しいし、辛いし、腹も立つけれど、やはり私にとって恋愛は最優先事項にはならないのだ、と実感。互いに、「甘えや安心があり過ぎて、大切なタイミングを逃してしまったのだね」と。

ぎんちゃん、とりあえずハイポをどばっと飲ませてみた。それは意味なし、なのかもしれないけれど。明らかにおかしい、とも言えない、突発的なその時だけの行動なのかもしれない。判断つかない。
ならばさっさと病院へ、と簡単にいかない子なので憂鬱。外猫をキャリーに入れる方が楽、って言い切れるくらいに大変なのよ～(T_T)　かつては流血（私の血）沙汰になったことも･･････。ともかく、今日は注意して見てないとな。

して、おとん。おとんしかお医者と話してないので、ニュアンスとか本当にそれだけしか言わなかったのか、とか気にはなるところだけれど、一応今のところポリープは良性らしい。
入院ですよ、入院。内視鏡での切除とかできない状態（腸壁に癒着してる）らしく、2週間から1ヶ月くらいの入院らしい･･････。ペーパードライバーを脱却しておかなければいけなかったなぁ、ホントに。もう今更だし、やはり未だに運転に拒否反応があるから、一体いつ脱却できるのかは分からない(-_-;)
10月に入ってから入院ということになるみたい。一番大変なのは入院する本人･･･じゃなくてルルだね、うちの場合は(笑)　A叔母のところに泊める、のは今や無理だろうから、頑張って遣り繰りせねば＞私

でも実はそんなに「踏んだり蹴ったり」とは思ってない。多分それは私自身がスピリチュアルな考え方に根を降ろせてるからだと思う。精神論なんだけどさ。
大丈夫、大丈夫。私には大事な大事な猫sがついてますから～(^-^)

Brianが紹介してたので、ちょっとやってみました。たまたま先日、「ナミのように無敵」みたいなことを言われ、「確かに傍若無人だけれど、希望としてはやはりロビンがいい」などと言っていたのもですから･･･(^^;)

あなたのワンピース度　結果 - 無料占い＆心理テスト GoisuNet

あなたのワンピース度　結果

あなたのワンピース度がどれくらいあるかを診断してみました。

あなたのワンピース度はこんな感じ！

あなたは【ロビン】なタイプ。
クールで一見、何を考えているのかよくわからないあなた。
頭が良くて、自分の目的を遂行するためだけに行動を選ぶ傾向があるようです。
そんなあなたをONE PIECEのキャラでいうならば【ロビン】がぴったり。
身体に流れる好奇心の血潮があなたを冒険に駆り立てるのでしょう。
臨機応変に敵と味方を使い分けることで、波乱の世の中を渡っていける才覚の持ち主です。

あなたに必要なモノ：真の歴史
おバカ度　 34%
心意気度　 54%
野心度　 100%
真の海賊王度　 75%

Presented by GoisuNet

「頭の良さや野心を、自分がしたいことのためだけに使う」って、年始にしてもらったタロット占いでも言われたな(^^;)　興味のないことにはまったく動かないけど、これと決めたことには素早い行動をする、とも。
当たってます。その通りです。
が、海に冒険に出る気は実際のところありませんから～(笑)

昨夜、我が家のいつもの遅い夕食が済む頃、雷が強く鳴り出しました。
数日前にも夕方あったことなので、たいして気にも留めずにいたら、その時の比じゃないほどにどんどん激しくなり、紗美はどんどん落ち着かなくなってしまいました。雷・花火大嫌いのルルは、ここ1、2年で少し耳が遠くなり、まったく気付きもせず寝てます(^^;)　そのルルの代わりをするかのように、一昨々年から爆竹の音に過敏になった紗美さん。雷もここまで激しいとやはり落ち着かない･･･。
膝に呼び寄せ、「大丈夫だから。お母さんも大きいお父さんも大きいお母さんも一緒だから。お母さんが守ってあげるから」と撫でていると、暫くじっとしているのですが、やはり落ち着かない。
いつ近くに落ちてもおかしくないような派手さで、実は人間もちょっとびびってましたが、2階に上がって、窓の外を見ると、いきなりこんな光景!!　写真などでは見たことあるけど、直に見るのは初めて。元々雷嫌いではない私、思わずカメラを持ち出して･･･(^^;)　1階では窓の位置の関係から、微妙に見え辛いため、わざわざおとんおかんに画像を見せに降りましたよ(笑)
紗美はまだ落ち着かないか、と思いきや、お母さんのこんなアホな行動が逆に良かったのか、きょとんとした顔で私を眺めてました。呆れられてたのかも!?（苦笑）

う～ん、贅沢を言えば、もっとど真ん中に撮りたかった。しかし1枚撮れただけでもラッキーなのかな？
雷による被害を考えれば、こういう態度は不謹慎なのかもしれませんが、やはり怖さと一緒に美しさを感じてしまいます。畏怖、ってやつ？
できれば、音は消音できるとなおいいのですが･･･。うるさいのには本当に敵いませんでした(-_-;)

本日午後、無事に姪っ子を送り出し、5時過ぎに義妹から無事に再会した旨、メールがありました。
楽しくも、騒々しくもあった5日間でした。
姪っ子と風呂に入り、髪を洗ったり、あれこれ叱ってみたり、宿題をさせたり･･･。つくづく「お母さん」というのは大変だと改めて思いました。何たって、この5日間の比じゃない大変さなんですから(^^;)
猫sで一番恩恵に預かったのは、普段すごく入りたいのに入れない座敷に入れた紗美･･･ではなく、今朝出発前の何時間かを、たっぷりの撫で撫でと遊び相手をしてもらった平次でしょう(笑)　でも平次は折角の機会なのに、呆気なく寝に入ってしまったみたいですが･･･。

「また来年来る」と言い残して帰って行った姪っ子。おばあちゃんがうるさかった、と言ってたのに、全然懲りてなくて、手伝いもうちでの生活も楽しかったんでしょうか。まぁ、もちろんそうであった方が嬉しくはありますが。
「来年は自分で髪を洗えるようになってから来て」と言ったら「うん」と言っていたが、小学校4年生に期待していいことでしょうか？まったくその辺が見当つかない、というのも大変です。

餌やりは休めない。
もちろん猫達が来てくれなければいけないわけだけれども、よほどの強さでも、うちの外猫達は現れる。事務所に入れるから。寝床がそこにあるから。
事務所に入りたがらない子、寝床が別にある子は別。それでも雨の合間、ほんの一時小降りになった時には揃って顔を出す。
だからこちらも、いつもの時間にスタンバイする。もちろん外に出ることが危険なほどの時には、そうもいかないが。そしていつもの時間に現れなかった子がいれば、小降りになった時にも様子を見に行く。
それで必ずしも全員に食べさせることはできなかったりもするが、できるだけのことはしたいし、しなければいけない、と思っている。それが餌やりだから。
そんなこんなで、今日はほぼ全員に食べさせることができた。一食だった子もいるし、デュークにいたっては別のもう1ヶ所でもらっているのだろうと信じるしかない。

久々に、雨に濡れて風邪でもひきそうな危険を感じた(^^;)　毎回雨合羽がいる、と思いながら未だに用意していないあたり、我ながら学習能力が低過ぎると感じる。傘は動きの邪魔だし、開いたり閉じたりを怖がる子がいるからなぁ。うん、今後の台風シーズンや雨の日を考えて、今年こそちゃんと事務所と家とに、買っておこう。できるだけ早く･･････（苦笑）

「ぼやき」に変えた方がいいのじゃないか？＞私(笑)

あれこれを何でもいっぺんにやってしまいたいと思うので、結果として、あれこれが中途半端というか、どれもこれもぼろが出てきているというか･･･。
思ったよりも時間を自分で使えたけれど、やはり盆休みは全然「休み」じゃない、と思う（まぁ、年末はもっと休みじゃないんだけど(笑)）。結局盆提灯も一人でセッティングする羽目になるし･･･(-_-;)　我が家、デジタル系やこういったセッティング系は何故か私にお鉢が回ってきます。おとんは一部セッティング系以外、おかんとH伯母は全面的に端から放棄してくれてます。
ありがとう、楽しい我が家･･･（苦笑）

ここも、**読書日記**もまっさらだったりします(^^;)
前のサーバーには残ってるんですけどねぇ･･････。
さてさて、どうしたものか･･･。ちと余裕ができたので、ちょこちょこと作業再開したらこれだからなぁ。

さらに今、戦々恐々としてます。先月、そして3ヶ月前に苦しめられた激痛が、またも襲ってくるかもしれない時期になりましたから～(^^;)　中将湯を飲みつつ、様子を見ているところです。結局、ポリシーとねーちゃん（と言っても実の姉ではないけど）にも心配させないように、痛み止めには手を出してません。できれば中将湯で乗り切りたい、と。
ま、姪っ子が来る前で良かったよね、どっちに転んでも(笑)

8/10　とりあえず何とか、エントリだけは移すことができたようです（ようです･･･って(^^;)）　まだまだ作業は続きますが･･･ふぅ。

なんて大袈裟に言ってますが、単に「暑中見舞いハガキ」を「残暑見舞いハガキ」に切り替えるだけのことなのです。何と言っても、明日は立秋。最早どうしたって間に合いません(^^;)
去年もそうだったよなぁ、なんて･･･。土曜までは足掻いて、残業して･･･でも無理だ、と言い聞かせて･･･。一旦決めたら、もうさっぱりするんですが、どうしても今年はすべて暑中見舞いにしたかったもので･･･。ほら、アクシデントとかあったりしたから、逆に完遂したかったのですけどねぇ。そもそも梅雨の間に準備してなかったのが悪いですね。はい。あの現場での2日がなかったとしても、それはそれで結局有効に使えなかった気もしますし･･･。

画像も去年のや3年前のをそのまま使い回し(^^;)　同じ花でも、一応違うアングルで撮ってみたりしてたのですが、もうそういう理想もうっちゃりました、最初に(笑)
で、この紅葉葵は今年のもの。使われずに終わる紅葉葵。もちろん、この構図では家がちょっと･･･なので、使われたとしても、他の1枚になったことでしょう。

急遽、19日から長崎に来ることになり、その準備にてんやわんや。
おじいちゃんおばあちゃん（つまりうちのおとんおかん）ご招待っつうわけで、チケット手配やら何やらは私がせねばならないということです(-_-;)　詰まった仕事、猫家事をやりながら、おじいちゃんおばあちゃん＆義妹とのやり取りをしつつの手配というのは本当に手間のかかることで･･････。
小3の姪っ子が一人で飛行機に乗るのには「申込書・同意書」が必要だそうで。まぁ、考えてみれば当たり前ですかね。
さらには10月に超割を利用して、おとんおかんが東京に行くというので、その手配も･････。私の大阪行きの遣り繰りはどんどん後回しですな（苦笑）

さらに最近、示し合わせたかのような猫s（もちろん内外ひっくるめて）の「甘ったれよう!!強化月間」に嬉しい悲鳴をあげさせられています。忙しい時に限って、甘え＆リクエストが増えるのは、まぁ、致し方ないことなのですよね。
締め切りのある仕事を前に、パニクらないように、こつこつと仕事をこなし、もう少しの間、皆には協力して我慢してもらうしかないです。もう少し、もう少し･･･。

だった、昨日の現場中継･･･。携帯用のページでは表示されていたのに、大元では表示されてませんでした(>_<)　ちゃんとログは保存されてたのに。

さて今日も午前中は現場手伝い。重なる重いもの運びで、今右腕は結構使い勝手が悪くなっております(^^;)　2リットルのペットボトルを胸から上へ持ち上げるのも辛い。荷物運び、水汲みを張り切り過ぎたみたいっすね。まぁ、でもそんな程度の手伝いしかできないので、ついつい･･･。
明日は出て来れそうなことを言ってたらしいけど、Yさん、大丈夫でしょうか？ぎっくり腰はないけど、それに近い激痛を経験した身としては、心配です。

さて、頑張って、暑中見舞いハガキ作業に戻りましょう。明日がどう転んでもいいように(笑)

荷物運びや水汲み、薬剤が切れないように見張り、くらいしかできないのですが、おとんと現場に来ております。動かないのに汗がたらたら。
昨夜、Yさんがぎっくり腰になってしまったそうで，・・・。
猫ｓの世話は事務所留守番の叔母に。
しかし書中見舞いハガキの作業が滞るのはかなり痛い。叔母には作業できないし、明日以降も現場手伝いだし・・・。

暑中見舞いハガキ準備に焦ってます。毎年のことですね。はい。
梅雨の間に準備すればいいものを･･･(-_-;)
しかし切羽詰りながらも、今月末締め切りの仕事も終え、ボラのweb作業も現在一息つけている状態です。この2つがまだ終わってなかった時は、心境的に結構辛かったです。

外猫事務所組の新入りの疥癬もぱっと見で分かってもらえるほど、治ってきています。事務所の中に入りたがるので大変です。とりあえず疥癬がきちんと治るまでは、入り口まで。入れないのが一番なのかもしれませんが、それも難しく･･･。
ひたすら皆に伝染らないように、と苦労の日々です。あれこれ気を遣います。もちろんすべきこと、しなければいけないことを自分の選択でしているだけのことなんですけどね。
名前は「平次」。銭形親分です(笑)
近いうちに写真お披露目します。まだ完治してないですけど、もう大分いいですから(^-^)

「猫な日々」、更新してます。優衣と健人です。ご覧下さいm(_ _)m

最近、中々外猫s（だけに限らないけど）のことを書けないでいます。
別に誰かが重病だったりとか、入れ替わりが激しく起こったりとかしてるわけじゃありません。ただただ、私の時間が他のところに割かれているだけなのです(^^;)　今、自宅では完全にパソが排除されてますし･･･（もう寿命だったんですよ、ThinkPadくんは･･･）。
口内炎を持つ数匹の調子にある程度波があったり、たま～に食餌をサボる子がいたり、新参が自宅外に1匹増えたり、以前テリトリー越えしてきてた子が昨日、今日とまた姿を見せてくれたり（疥癬治療中で、未去勢なんですよね）、そんな感じで日々過ごしてます。
どの子も概ね元気です。甘ったれ度が上がってたりはするけど(^^;)

少し落ち着いたら、また皆の写真をいっぱい撮って、親ばか自慢したいなぁと思う今日この頃です(笑)

日曜まで、完全にダウンしておりまして･･･。いや、今日はかなり復活してます。餌やりも普通にできてます。
先月、何事もなかったので、内膜症とはこんなものかという安心感というか、私の症状は軽いものなのだという油断があったのは事実。今回、改めて、私の症状は軽いとは言えないのかもしれない、と思い知った次第です･･･。
先々月よりも若干、痛みも酷い痛みが続いた時間もマシだったのですが、それでもかなりのダメージ。
しかしホルモン剤による治療は、骨粗しょう症のことなどを考えると、安易に踏み出せない心境なのも事実。
とりあえず、吐きそうになりながら(^^;)、中将湯を毎日4杯、飲んでおります。苦いのではないけれど、何とも表現しようのない味が堪らない(T_T)
お蔭で、今日も痛みがもっとあっても良さそうだったのに、随分楽です。プラシーボなだけ(^^;)？

とにもかくにも散々な週末であったことは確かです。きり達、瑠儀達、しまじ達にとっても。もちろん食餌についてのフォローは各所で行われ、とってもありがたかったのですが、そこはそれ。やはり私がやるのとは勝手が違ってしまい、それぞれにいつも通り満足、というわけにはいかなかったみたいです。ごめんね、みんな。来月はこうならないように今から頑張るからね。
そして、折角図書館に予約しておいた恩田さんの新刊も、倒れている間に取り置き期間を過ぎてしまい、キャンセルされておりました(T_T)　ま、これは自業自得というやつ。
週末予定していたさくらちゃん訪問は、Brianの好意で今日、行ってくることができました。時々、フードを預けているので、今のところさくらちゃんは訪問日がずれてもそれほどの差し障りがなさそうなので一安心。

今日はまだ本調子じゃなく、すぐに疲れるというか、気合を入れにくいというか･･･。激痛のダメージはまだまだあちこちに残っているみたいですね。もしかして、「少しのんびり構えなさい」っていうメッセージなのか、と自分に都合の良いように、今の状態を解釈してみたり･･･(笑)
ま、こんなこと言えてるくらいだから大丈夫でしょう。何たって、日曜の午前中までまったくできなかった読書（自分の食事よりも大事な読書！）ができるようになり、外出もでき、普段通りに皆への給餌ができてるんですから(^-^)

サロンパスに湿布薬、磁気ブレスレットをし、土曜夕方からはほぼパソ断ちをしてました（っていうか、土日はいつもだけど。100％断てない現状がちと辛い）。
そのお蔭か、今朝はあの痛みが嘘のようでした。
･･･が、既に今、右どころか両肩が辛いです。痛い。内膜症の痛みの方がマシって、不謹慎なことを考えてしまう。少なくとも、動かさないといけない部位が痛むわけじゃないから、内膜症の方が耐えられるってことなんだと思います。
書類作成がパソで数件、手書きで数件、プライベートなメールなどのチェック、ボラ系の作業若干。これで午後にはもうパソを使いたくない程度には痛くなるわけか･･･（とか言いつつ、こうしてブログエントリしてるわけですが(笑)）。一応、自分の中でどの程度のデスクワークで痛みが始まるのか、酷くなるのか、が分かってくれば、もう少しコントロールのしようもあるかな、と思ってます。0にはできないし（仕事、ボラ）、したくないですもんね（自ブログなど）。

前々から気になっていたチタンだか、ゲルマニウムだかのブレスレットかネックレスにかなり惹かれている今日この頃(^^;)
根本解決にはならないことは、いずれはもっと良くない状態になると考えている私ですが、当面の痛みが取れる（かも）というのは結構魅力に感じられます。
しかしそんなものに手を出しては、今年の目標!?でもある「大阪行き」がまた遠のく!?　どちらかと言うと、今は精神的なケアが必要なのかもしれないじゃ～ん、と自分に言ってみたり･･･(笑)　本当に力技ででも、大阪行きを実現させた方がいいのかな？
う～ん、悩みどころです。

ことの発端はめりちゃんを避妊手術から連れ帰った日･･･。
バス停2つ分なんてたいした距離でもないし、お迎えも期待できなかったので、キャリーを抱えて帰ったのですが･･･。
めりちゃんは小柄だし重くないけど、トラベルキャリー自体が軽くはないし、術後の負担を少なくと思いできる限り揺らさないように･･･という持ち方がかなり辛い。何とか歩ききったものの、翌日、異常な痛みが背中と胸骨の脇に近いあたりに･･･。
ま、酷くはあるけれど筋肉痛の類だろうと気にしないでおいたら、未だに痛い(T_T)
四六時中というわけではないけれど、何かの動作の拍子や思いがけないタイミングにずきずきと痛むので、正直うんざり(-_-;)
湿布、サロンパス、磁気ブレスレットを一昨日から常用し、背中側は幾分マシになったように思っていたら、今日は胸骨側が余計に痛い･･･。
マウスの使い過ぎも影響しているのだとは思うのです。右側だけだしね。
しかし鬱陶しい痛みです。まずマウスを使いたくない。しかしそれはちょっと無理だしなぁ。とにかく少しづつ痛みがなくなるように、ほぐしたり冷やしたり温めたりをしないといけないんだろうなぁ･･･。憂鬱～(-_-;)

仕方がないと言えばそれまでなのだけど･･･。
昨日1日、雨がほぼ降らずにいてくれて良かった。お蔭でさくらのところに行ってこられました。
雨で冷やされているはずの地面に直座りしていたせいでしょうか、夕べから腰が痛い(-_-;)　暖かくない地面へのそれは腰に良くないと分かっていたのに、昨日は油断してました。だって湿度が高くて暑いんだもん。ま、様子見状態の内膜症のせいもあるのかもしれませんが。

降り続く雨。これが落ち着くともしかすると梅雨明けということも考えられます。
1000枚暑中見舞いハガキも真剣に準備に入らないと危なそうです。今年は少し余裕を持ちたいと、毎年思うのに、毎年何故かどたばたしてる･･･。ま、思わなくなるよりはいいよ、と既に自分を慰めるモードに入っていて危険です(笑)
恒例の花の写真も、何にするか決まってない状態。せめてその準備はしておかないとな。

特に昨日は。落ち着いたかなぁ、と思っても、暫くするとまたどしゃどしゃ。
それでも合間を狙って、外猫sはご飯を食べに来る。ま、基本的に餌場を寝床にしてる子らがメインですが(^^;)
なので、事務所組だとはるちゃんは来ないし、叔母宅組はもっぷやめりちゃん、デュークは来ない。自宅組だとみっきは来ない。
雨もないと困るけど、暑さが伴えば蚊が大量発生するし、なめくじも･･･(-_-;)　寒い時はそれはそれで大変だし、心配もあるけど、少なくとも虫やなめくじに困らされることはないよなぁ･･･と、季節ごとにありがちな、「別の季節がよく思える症候群(笑)」になりかかっております。

きり達も外猫同様、天気の悪い日は寝るに限るとばかりにあっちでごろん、こっちでごろん。お蔭で私は少しゆっくりDVD鑑賞。とはいえ、何だかんだと途中で一時停止を何度もさせられるのですが（「ご飯食べる～」とか「あれして～」とか「これして～」とかでね(^^;)）。
ルルは夜半過ぎにいきなり2階に上がってきて、ぎんたと優衣を脅かすし（階段真っ暗で、部屋のドアも閉めてたのにね。よく上がってきたもんだ。）。雷がかなり激しい時間があったので、耳が遠くなってきた感のあるルルもさすがに落ち着かなくなったのか？暫くすると追い駆けるかのように紗美も「入れて～」とやって来る。
そろそろ入浴、就寝かな、と思っていたのだけど、思惑がずれてしまった･･･。
けどまぁ、そんな状態も悪くないかな、と思える。普段の慌しさとは違った、夜中のひと時。

さて、今日も雨。雷も。明日明後日、少しマシになってくれるでしょうか？さくらのところに行きたいのだけれど、雨だと家の中から出られないようにしてある（本来ならそれは喜ぶべきことだが･･･）からなぁ。

って言っても、結局何の検査もありませんでした。子宮がん検診の結果が問題なしだったからだと思われます。ポリープ、悪いものではなかったそうです。
で、内膜症の治療で薬を使い始めるか否かについては、暫く様子を見たいと答えてきました。念のためにと処方された痛み止めも使わなかったのでちょっと驚かれた（先月使ったのは、胃の激痛に対してであって、生理痛じゃない、って言ったのにな）。そんなわけで、先生としても「3ヶ月くらい様子見ますか」ってことで納得。何かあればいつでも薬は始められるから連絡を、ってことでした。

最近何となく気になっていたデトックス（解毒）、私の身体に必要だよ～、という合図だったのかも。
ただ様子を見るだけじゃなく、ちょっとそちら方面の対処をしていこうか、と考えてます。自分の身体のことに手間暇かけるのは抵抗があるのだけど、私がしっかりしてないと20匹の愛する子らを養い持っていくことはできないわけだし、周りは還暦越えた人達ばかりだから、ちゃんと考えないといけないですね。
何より、対処法があるのであれば、そうすべきなのですよね。というわけで、デトックスのこと、色々と調べてみることにします。

なりそうなんだそうな。
ぎんたを膝抱っこし、きりや優衣を撫でつつ、DVD鑑賞とか、読書とかにはある意味うってつけの夜？ま、天気なんて関係なく、だいたい毎晩そんな感じですが(^^;)

今日は朝からどたばたどたばたと忙しかったので、余計にまったり過ごしたい気分。忙しいのはありがたいけれど、これが単純に利益に繋がる忙しさではないのが痛いところ。とは言え、閑古鳥が鳴くよりもありがたいわけで･･･。
これからは忙しさが増す季節。
心密かに!?計画していた大阪行きも、雲行きが怪しくなってきた今日この頃。一昨年からぽしゃり続けている大阪行き、今年中に実現するのでしょうか？どうしても冬までに実現させたいのだけれど。

雨が振り出しそうな雰囲気が、気分にも影響してる。
明日は雨ではなさそうなので、さくらのとこに行かねば。
今夜はゆっくり、今日の疲れを癒そう。そろそろまた病院にも行かないといけないしねぇ。

そろそろBlueDaysのはずなので、そのせいなのだろうか。
暫くデスクワークしてから立ち上がる時などが痛い。これまではそんなことはなかったけど･･･。
それでも、処方してもらった痛み止めを飲むほどではない、と思う。痛いし、動きが緩慢になったり、動かし方には注意が必要だけれども、痛み止めというのは、どんな体勢であっても痛みが和らがず、これ以上は耐えられない、という場合にしか飲んじゃいけませんよね。（と思う）
こんなタイミングでの遠出（バスで2、30分は遠出の範疇･･･ですよね？）は憂鬱でもある。けど、待ってる子がいる。毎日行けないから2、3日に1回。だから余計にその1回は大事だ。亡くなった飼い主のご主人の説得であるとか、その近所で気にかけて何かしらの食べ物を与えている人々の啓蒙であるとかは、小学生に微分積分を教える方がよほど簡単だろうって状態だし･･･。
今も悩んでいる。どうすることが一番さくら（私が勝手につけた名前）のためになるのか。互いにとって最善の「私が引き取る」が選択できないが故に、結局堂々巡りしている。悩みながら、そして時にはBrianに迷惑をかけながら、さくらと関わり続けている。

私の状態が好調とは言えず、時間さえ削られている今、きり達が予想に反して穏やかにしてくれているのは助かっている。こまでさえ、存分に甘えられない環境で寂しいだろうに、ちょっとした瞬間には全身で甘えてきてくれる。そんなこまに私を譲るぎんたにも、いつもと変わらないきりにも優衣にも、これまで以上に変化を受け入れようとしている紗美にも健人にも、本当に助けられえている。それが救い。
瑠儀達もしまじ達も、皆、それぞれにちょっとづつ我慢をしてくれている。そんな子達に支えられている私は幸せ者だ。
そしてこんな私を見守ってくれてる人達がいる。
悩んでたって、立ち止まってはいられない。

でもせめて、腰痛が引いてくれればもっといいのに･･･（苦笑）

何というか、緊張するものですね。多分、この緊張は女性でないと分からない類だと思います。仕方ないですよね、女性しか受けられない科なんだし(^^;)

受付時間帯の、早い時間に行くか、終了ぎりぎりで行く方がいいとおかんにアドヴァイスされまして、瑠儀達の食餌なども考えた結果、ぎりぎり11時に受付を。
それから念のための痛み止めを頂くまで2時間。短い方ですね。
で、診察結果はどうだったのかというと･･･（男性諸氏、ここから先は「大丈夫!!」って自信がなければ見ない方がいいかも(^^;)!?　あってもあんまり読むのはお薦めしないですよ、うん。）

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何てことはない。自分の時間の使い方が下手なだけなんだろうけれど。
会社勤めの割には、やる仕事もそれほどでもなく、おとんが社長なせいで良くも悪くも公私混同があったりして、好きなことをやる時間もあるのに、それでも何か事が起こると、どどっとそこに集中していろんなことが起こってしまう。あれもこれもしたいし、しなくちゃいけないし、で何だかいつもよりも時間が足りない、ってことになってしまう。
仕事に対しての意識の低下で、事をこなす能力が低下しているのかもしれない。
仕事でもあれもこれもやらなきゃ、って考えてるのに中々手を付けられない。
ま、やる仕事が叔母の入院以降増えたことも関係してはいるが･･･。
DVDや本の感想も、中々UPできずにいる。困ったもんだ。そこまで含めて、趣味なのに(笑)
それでも睡眠時間を削ってでもDVDを観たり、本を読んだりしている私ってアホだろうか(^^;)

ちょっと遠出をして猫の餌やり。バスと徒歩で片道20分程度の往復。もちろん餌をやっている間、なるべく日陰にとは思うが、そうそううまくいく時ばかりでもない。
今日は結構、辛かった。ある程度までは暖かいと思える日差しも、時間が長引けば、その中で動いていれば、そりゃぁもう「夏かよっっ!!」ってくらいに汗だくになったりして･･･。で、頭も痛くなっちゃう。危ないよね(-_-;)
次からは帽子とか濡れタオルとかも常備しておかないといけないよね。

ま、頭が痛いのは、それとは別に色々と悶々と考え込んでしまったりすることが続いているからだとも思う。不安に胸が締めつけられそうになる瞬間がある。イケナイケナイ。
そういう悪い想像や心配や不安、恐怖は、必ず同じようなマイナスのエネルギーを引き寄せちゃう。心配したって始まらない。恐怖なんて大概意味もないこと。神さまはその人自身に越えられないハードルなんて用意しない。そして何より、私が選んで歩いている私の人生。
まだまだいろんな人に支えられて、甘えさせてもらっているけれど、それならいっそう、できることをやらなきゃ駄目だ。
良い結果を信じて、頑張るしかない。それが自分を一番楽にさせてくれる方法でもあるんだから。

あ～、でもまず精神的にも肉体的にもちょっと頭冷やそう～(笑)　ちとまだ痛い･･･。

ほとんど痛みも感じず、普通にいろんなことができた日曜でした。いやいや、いつもの日曜よりもさらに充実してたかも。
とりあえず、暫く前から思ってたカーテンの洗濯。これが半端じゃないんですよ、私の部屋。どでかい窓があるものだから、カーテンももちろんでかい。さらにもう一つ窓があるから、もちろんカーテンも。
それから通常の洗濯も、外猫sの寝床の敷物も洗濯（洗濯機は別）。さらに部屋と廊下と階段の床掃除。トイレ掃除。
午後はBrianがまたまた協力してくれて、とある遠方の気になる猫さんへ食餌の配達。一応飼い主さんというか、飼い主さんの旦那さんがいるんだけど、飼い主だった奥さんが亡くなってて、色々訳ありだったりする。毎日とはいかないが、時にバスで、時にBrianの車で。時には近くに住む親戚のおばさんと話をしてきたり。
もちろん、夕方は事務所へ戻る。瑠儀達＆ハリー達の食餌。

自分の食事はまだまだ色々と気をつけてはいるが、かなり普通の状態に戻れ、これだけ（何だか書いてみるとたいしたことないけどなぁ(笑)）のことができたのは、すごい快挙。
そして昨日、健人の誕生日を忘れずにお祝いできたのも嬉しかったりする。厳選したおやつよりも、オマケに買ったまたたびの枝を喜ばれたのは何だかちょっとなぁ･･･だったけど(^^;)
つうわけで、完全復活にもう一歩な上に、とっても充実した日曜だったわけです。
それに、胃痛が起こって書けなかった直前の読書日記のこれとか、胃の痛みがマシな時にちょっとづつ読んだこれとか、痛みがいくらか引いたけれどもまだ横になってる方が楽だった時に読んだこれとかこれも、やっと今日になってUPすることができた。一安心(^-^)

もそさんのエントリで、べつやくれいさんを知ってから、結構嵌ってます。
こちらのページでまとめ読みをしてるのですが、今ちょっと中断中で途中までしか読んでません。でも楽しみが長引いていいのさ♪
しかしDailyPortalZのべつやくさんの記事は一応チェックしてます。
先週の土曜日のを今日、読みました。「恐怖顔メイク」
･･･これで外出するべつやくれいさんが好きです･･･(≧▽≦)ぽっ
まぁ冷静な部分の脳味噌は「おいおい、マジかよぉ･･･」って言ってますし、もちろんこんなん私には絶対できません。大学生の頃なら、飲み会で勢いでできたかもしれませんが(笑)

やっぱ、好きだなぁ。べつやくれいさん。お父上の作品には、演劇部時代から「不条理」のイメージが強いだけなのですが。
そうそう、この連載が本になってます。まだ買ってないけど、もちろん買いま～す♪

ココロミくん べつやく れい Amazonで詳しく見る by G-Tools

何だか寝ても寝ても疲れが取れません。
腰痛は復活するし･･･(-_-;)　とはいえ、これは筋肉がこわっているのだとはっきり分かるので、対処もはっきりしてて、以前のような不安はないです。もちろん過信は禁物ですが。

最近、とある行為を自分のスケジュールに組み込み始めたため、体がまだそれに慣れてくれていません。猫絡みです、もちろん。慣れてくれば、紗美が毎日目覚ましよりも1時間早く起こしに来たって、もう少しへっちゃらになると思われますが、今はまだ体が慣れるのに苦労している段階ですから、1時間も早い起床は堪えます(T_T)

わんわんさんからご指名を頂きました～(⌒▽⌒)
いやぁ、バトンエントリは初めてですよ･･･（だよね？＞自分(笑)）。ドキドキしちゃうな。

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携帯をWILLCOMのPHSに変えるにあたって、必要最小限のメンバーにメルアドと番号をお知らせ。
何年も無沙汰をしてしまったパソの師匠にも連絡。
今日、何年ぶりかに、話をしました。師匠、転職してました。
驚いたのは、かつてあの会社で主要メンバーだった人々（中には同期も後輩も）の何人もが辞めていること。6年も経っているのだからそれも仕方ないのかもしれません。新しい戦力との入れ替わりだってあるでしょうし･･･。何しろ私だってその前に辞めてるわけだし(^^;)

初めての会社。それなりに思い出があり、愛着も当然ありました。
仕事でもプライベートでもいろんなことがあったあの頃。妙にしんみりした気分になりました。
昨夜、Sと互いの10年くらい前の話に花を咲かせたことといい、今日といい、何か過去を振り返ってみることが必要なタイミングなのかもしれません。私は「あの頃に戻りたい」という時代がない（外猫sと関わり始めてからは、あの子が元気だった頃に･･･と思ったりもしますが、基本的に「今が一番！」）ので、そういう意味合いではありませんが、過去から学ぶべきことが何かあるのかもしれません。

しかし想い出って、楽しくて、甘くて、切なくて、愛おしくなるようなことばかり思い出させますね(笑)
想い出の中の日々は妙に良いものに感じられてしまいます。

他人のそういうのを、当人に指摘するのってとても嫌。
そもそも聞く耳を持ってるかも疑問だし、それに時間を取られるのも嫌だし、それはそれでその人の考え方・価値観なわけだし。自分には間違ってるように思えてもね。
しかしそれがこちらを思いっきりへこますことがあることも事実。

定期的に（というよりも実際毎日なはずだが）餌をやっているのであれば、それは完全にその餌をやっている人間が管理する餌場である。そこに来る子等には責任がある。そこに新しいメンバー増えれば、それはそれで責任を持たねばならない。もちろん無限にそうできるわけでもないは事実だけれど。
餌だけをやるのではなく、餌場を綺麗にしておくことから始まって、固体管理、不妊・去勢に至るまでやってこそ責任ある餌やりなのだ。それができないのは、結局猫達を苦しめる結果を招いてしまう。好きだけでは続かない。でも好きでやっていることでもある。

今回、餌やりさんがいる餌場の子達を手術捕獲した。あくまでも私のスタンスは協力である。
それが3匹も手出ししてしまったことがいけなかったのか、相手の口から「また協力するから」という言葉が出てきた。
何よりもショックである。

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もそさんのところで楽しそうなものを見つけたのでやってみました。
でも既に流行から大きく遅れてるんだそうですが、全然聞いたことないネタだった。私って、そういうのやっぱ疎いな(笑)

■成分解析 on WEB

http://kakipi.bastet-k.com/mt1/の解析結果

http://kakipi.bastet-k.com/mt1/の53%は勢いで出来ています
http://kakipi.bastet-k.com/mt1/の26%は魂の炎で出来ています
http://kakipi.bastet-k.com/mt1/の9%はミスリルで出来ています
http://kakipi.bastet-k.com/mt1/の7%は心の壁で出来ています
http://kakipi.bastet-k.com/mt1/の5%は理論で出来ています

(爆)勢いでできてるんだぁ。
魂の炎ってカッコいいなぁ、何だか。
しかしタイトルと入れるとまた違った結果になる。

++猫な日々++の解析結果

++猫な日々++の69%は記憶で出来ています
++猫な日々++の19%は鍛錬で出来ています
++猫な日々++の7%は気の迷いで出来ています
++猫な日々++の5%は心の壁で出来ています

心の壁は変わらないんだ･･･(-_-;)
やっぱ私ってそういうのがあるんだ･･･（苦笑）

他にも色々入れてみたら楽しそうだな♪

タイトルだけ読むとちょっと怖い(笑)？
何だか気分がすっきりしないので、思わず、遅い時間の入浴にも関わらず、髪のカットを始めてしまった･･･。
時間がかかるので、余力があって、いつもより早めの入浴の時に限っているのだけど。

おかんに嫌がられている自力ヘアカット(^^;)
しかしカット代は浮くし、自分が身動きできず何もできない（女性雑誌を読んだり、お喋りしたりは望んでいることではないので、何もできないのと一緒）状態は避けられるし、好きな時にできるし、いいことばかりなんだけどな。
おかんはみっともないから嫌なようだ。まぁ、後ろは見えないからどうしても綺麗に切れないというのは確かにある。でも私には見えないから気にならないよ(笑)
以前は3ヶ月に1回くらいの頻度で「お金出すから、美容院に行って」と頼まれていたが、最近では半年に1回くらいに減った。あんまりうるさい時には頼みを聞いてみたが、やっぱりわざわざ予約した時間に行くというのがウザイ(-_-;)
失敗はそりゃぁいっぱいあるけれど、自分でコントロールできている状態というのが一番精神的に良いと思う。私がそれでいいと思える価値観の人間なのだからいいのだ。
でもまぁ、もっと上手く自分で切れるコツとかあったら知りたいな、とは思ってみたり･･･。

BrianがDSLiteを持ってきてくれたので、早速『もっと脳を鍛える大人のＤＳトレーニング』をやらせてもらいましたよ。
実はやっぱり私はBrianの最初の結果よりもそこそこの結果を出せると、思ってたわけですよ。

したらば、何と77歳ですってよ、私の脳(￣▽￣;)
でもねでもね、まずじゃんけんのやつをやってみたのだけど、中々ちゃんと声に反応してくれないんですよね、あれ。
特に『チョキ』。他はまずまず反応するんだけど、『チョキ』だと何度言っても反応しない。
そんなんで「77歳」ですとかって言われても納得できん!!
漢字問題は、「へぇ、よくこんな雑な書き方でも読み取ってるなぁ」と感心するくらいなのですが、数字がこれまた駄目。「２」を「７」というふうに、全然違う数字に認識したり･･･。
結果44歳とか39歳とか･･･。
まぁ、ちょっと疲れてる程度の脳年齢かな、ということだけは分かりました(笑)　でも全部ちゃんと認識してくれれば、実際の年齢程度には出たのでは･･････っていうのは負け惜しみでしょうか（苦笑）

面白いのは面白かったです。
他のソフトでも遊んでみたいなぁ。ということで、よろしく(笑)＞Brian

明日の午前中、叔母が退院してくる。

が、実はそんなこと（と言っては申し訳ないかもしれないが、とりあえず「退院」なわけだし）よりも、大事で大変なことが今夜と明日の午前中には待っている。手術捕獲。
そして今回は雌2匹が対象。1ヶ所でのことになるか、2ヶ所でのことになるか、それは一番の対象としている子が現れてくれるかどうかによるのだけど、いずれにせよ、明日は2匹分の予約を入れてある。
プレッシャーである。「2匹」というのが。以前にも経験はあるが、何だかプレッシャーなのだ。
タイムリミットが迫っている、いやもしかしたらもう切れているかもしれないから？多分そうだろう。そして手術に対して前向きに考えているとはいえ、結局実際に動いているのは餌やりをしているわけではない私とSであるという事実も関係しているのだろう。

しかしやっぱりやるしかないのだ。せめて、前向きであってくれる餌やりさん達であることを喜んで。そしてSという協力者がいる幸いを感謝して。
そうでない餌場もたくさんあるのだ。そしてその人達と向き合って苦労し、頑張っている人達もいるのだ。私の苦労など何ほどのことでもない。ついつい考え込んでしまうからいけない。
分かってはいても中々、完全には治らない悪い癖（苦笑）
しっかりしろ!!＞私
先週も苦労するかもしれない捕獲を成功させた。要は気合だ、気合!!
これが私の選んだ道。

去年の末、激しい胃痛と吐き気、高熱に襲われたのは、精神的な疲れが色々溜まってたからだろうし、月に一度、一番免疫力やら体力やらが落ちる時期に油断してしまったせい。
けど、今回のは本当に寝耳に水なほど驚いている。最近、叔母のことに関しては、おとんおかんがやってくれるし、叔母宅の片付けだって手伝ってもらえて助かってる。仕事も頭が痛いとはいえ、にっちもさっちもいかないとかってほどではないし。
だから日曜からしんどかったのも、月一のことだと甘く考えていた。それだって、布ナプにしてからというもの、酷い痛みは減っているのだしと。
それがどうだろう。まったく、体調不良を甘く見ると、とんでもないしっぺ返しを食うものだ。周囲に｢若い、若い｣と言われても、それは相対的なものだから、高齢者に囲まれて暮らす私は必然的に若者だろうが、生物としてはどんどんどんどん衰えていっているのだから。

体を起こせるほどに回復はした(でも長時間膝抱っこ大勢するのはちと辛いよ(T-T)＞紗美)。昨夜はトイレ掃除をサボってしまって、猫sにも迷惑をかけてしまったけれど、明日には完全復活できそうな気がする。
しかし熱と胃の痛みだけならまだしも、ちと気になることもあったりする。
ちょっと体の向きを変えるのもうめいてしまう痛みも、気にしなくちゃいけないだろうが、もっと気になることが。ま、結局、私の嫌いな病院に行ってみないとどうしようもないんだけど。喉元過ぎれば何とやら、にしてしまわないことを祈ろう(笑)

何はともあれ、水木の手術捕獲だけはしっかりやり遂げねば。
その後にまた熱が出たとしても、この二晩だけはどうか健康体でいさせて下さい。あ、でも胃痛はちょっと勘弁して下さい。二食も抜いたから体重減りそうで嬉しいですが、動きが制限されるのは本当に困りますから～!!

叔母宅敷地内で食餌するもっぷ、ハリー、りき。時々デュークもやって来る。圭太が現れない代わりにと言っては変だが、発情シーズンも関係して、違う雉や茶白、雉白も時折見かける。ほとんど瞬間的な上に、現状、誰も去勢へ連れて行けないのが悔しいが･･･。
そんな叔母宅には小さな庭というか、広めの生垣みたいなスペースがある。
今年初めて、そこに梅があることに気付いた。それもそのはず。毎年、叔母は、短く剪定してしまっていたらしいのだ。今年はというか、去年は切らずにいたために、こうして咲いてくれたようだ。
通りすがりの人が気付くか気付かないか程度の量だけれど、私の気分を見事にリフレッシュさせてくれている。おとん方のおじいおばあ、そしておかん方のおばあの仏壇にそれぞれ一枝二枝、あげてみた。
来年も楽しみだな。今年も切らずにおいてくれるように、叔母には頼んでおかなければ。

昨日と比べるとちょっぴり時間と気持ちに余裕が出て一安心。
朝からおとん社長と税務署や法務局へ行った甲斐がありました。
来年とか再来年とかその先は、きっと委任状を持って行くのが私に追加された新しい業務になるのでしょう･･･(^^;)

で、一息つけた合間にボラ協力しているサイトのミニ更新や確認作業、そしてそしてチャリティオークションへの参加と、オークションを開催されているサイトさんでのショッピングをしちゃいました♪

猫のお洋服やさん　Tissue's Trunk　チャリティーオークション

'06　Tissue's Trunkチャリティーオークション開催のお知らせ

1匹でも多くのネコちゃんを幸せに・・・・・

ご存知の方も多いと思いますが、ショップでモデルをしているモノトーンコンビ
現在、私と暮らす2匹の猫たちは、捨てられた子達でした

去年も参加させてもらったんですけどね、残念ながら全然落札できませんでした(T_T)
どれもこれも可愛いからなぁ。
入札のついでに!?、去年からずっと予定していたチョーカー購入をやっとしました!!　きり、ぎんた、紗美、優衣、健人、たまの分、6本。可愛いのに手頃な価格なのでまとめて購入もできちゃいます。
調子に乗って、事務所の外猫瑠儀に似合いそうだと直感してしまったバンダナも購入。事務所で寛いでいる時限定になってしまうでしょうけれど･･･。
届くのが楽しみです(≧▽≦)
納期は1週間が目安のようです。もちろん届いたら即装着!!　そして写真撮影だ!!　お披露目エントリをお楽しみに～～♪

･･･みんなが撮影に協力的でありますように･･･(笑)

ついついこんなことしてしまうのは、逃避です。ハイ、分かってます。
A叔母の仕事が大変そうと分かっていながら、5年間放置してきたツケが回ってきただけ。とはいえ、A叔母、「大変なの分かったでしょ？」ってね、そのセリフは無意味でしょ。だって私が大変なのは、私自身の仕事にプラスして、A叔母の仕事、A叔母が増やしてくれた猫家事、そして病院の行き帰りや身の回りの世話があるせいなのだから。
私の体力もさることながら（週末は風邪で少し寝込んだし）、ぎんた達、果ては瑠儀やホル達にもツケが回ってきている今日この頃。みんな甘えたいらしい。ごめんよ。

既に歩行器も杖もなしで歩き回っているA叔母。
しかし婦長さんはその姿に危惧もあるとか。「焦っているんじゃないかと思える」と。血圧がまだ安定していない状態だから、またいつ次の出血があるか･･･という不安もあるそうだ。
焦っている、というよりも、自分はできる、という思いがあるのじゃないかな？それとも本当に焦りがあるのだろうか？自分が入院していることをあまり知られたくない、という気持ちはあるように思う。いや入院直後はあまり感じられなかったのだが（その辺が叔母らしくなくて驚いたことでもあったが）、今はそれが戻ってきたのじゃないか。そこからくる焦りなのかも。
しかしその挙句に再度･･･なんて目も当てられない。今度そういうことがあれば、今回のようにドクターや看護師さん達が驚いたような回復は望めないと思うのだ。今回の出血だって、広がってはいないだけで、血が引いてしまってくれたわけじゃないのだし。

いかんいかん。仕事に戻ろう。
叔母のことは心配しているだけではどうにもならない。今この時間は、仕事を期日までに仕上げることを優先しなくては。
結局この一言に尽きるのだ。
頑張れ＞私　　(笑)

です、私もBrianも(笑)
実は叔母、土曜日に4時間超ほど、自宅＆事務所に戻ってきました。どうしても身の回りの品を自分でまとめたかった（置いてある場所を説明されただけでは分かり辛いんですね、叔母宅は･･･）というのと、同じような理由で仕事上の書類を見つけ出すため。これに懲りて、もう少し片付けをするようにしてくれるといいんですが･･･ま、それは置いておいて(^^;)

伝い歩きができるとはいえ、伝えるところばかりではないわけです。その際にはやはり支えないといけないし、伝えるところも万一に備えてないといけないし、そうでない時も様子は気にしていないといけないし･･･精神的にも肉体的にもちょっと疲れが溜まっちゃったみたいです、私もBrianも。
叔母自身、当日は午前中から2件4名のお見舞いが続いて疲れていたようです。そのため暫く横になったりしていたので、病院へ帰るのが遅くなり、心配した看護師さんから電話がかかってきたりしちゃいました(^^;)
で、翌日日曜はまたもBrianと二人で、しんどい状態での病院通い。併せてBrianは日程がずれ込んだ飲み会で二日酔、Wで結構へばってました。
そんなBrian、動物病院にも付き合わせてしまい、本当に申し訳ない(>_<)
この程度しかできませんが、事務所で休んでもらいました。外猫sの給餌が一段落してから戻ってみると、ホルも伽を勤めてくれていました(笑)　そうか、そうか、「Brian兄ちゃん、ボクのお母さんを助けてくれてありがとね」ということだね、ホル。カアチャン思いの優しい子だぁ♪

つうわけで、一昨日の休憩は、お疲れを少しは癒せましたでしょうか？＞Brianお兄ちゃん
甥も姪も、今回は大活躍だよね(笑)

てな話も出ている叔母(^^;)　ま、喜ばしいことではあります。
本来なら転院して、リハビリを１、２ヶ月を目処に続けて･･･ってことだったんです。もちろん救急車で運ばれた時に「一番いい方向へ向かったとして」の話でした。危機も乗り越え、先生達が予想していたほどの体調の不具合などもなく、今日は歩行訓練でした。
その最中に救急対応をしてくれたE先生とお話。そこで出たのがタイトルにもなっている退院話。「この調子なら、もしかしたら転院なしで退院かもしれませんねぇ」と。来週の様子を見て、実際どうなるかを決めるそうです。

とはいえ、出血以前と全く同じに戻るわけではないのですから、これからまた別の大変も出てくるのでしょう。
転院にしろ、退院にしろ、私としては病院との往復が減るなり、なくなるなりしてくれると、とっても助かることは事実です。パソコンに向かう時間もそうですが、増えた仕事をこなす時間も中々取れない始末。遣り繰りという以前の問題です(>_<)
何とか一日～二日に一件は確実に減らしていってるのですが･･･(^^;)
「ま、増えた仕事のうちのいくらかは、このまま私の仕事になっちゃうんだろうなぁ」という心積もりで、頑張ってます(笑)

叔母は昨日、無事にICUを出ることができました。
急変を危惧することも、これでなくなったわけです。まだまだこれから先がありますが、それでも一安心。その分の精神的負担は減りました。
私自身はというと、まだ肉体的にも精神的にも今の仕事量（猫家事も含め）に慣れていないため、ともすれば気持ちの振幅が大きくなる瞬間もあります。夜、部屋にやっと落ち着いて、本を開いても2ページと読み続けることができないなんて、私の人生始まって以来のことです。我ながら驚くやら、情けないやら･･････。
もう暫くすれば、この状況に身体や気持ちが慣れていくでしょう。そうすれば今の気持ちも笑い話になるでしょう。
NO○A時代はこの比じゃない仕事量だったのですから。しかし6年のブランクはね･･･(笑)
かつてを思い出して、協力してくれる両親や親戚達の手を気持ち良く利用させて頂きます。どんなに気負ってみても、一人では何もできないのですから。そして自分しかやることができない部分は何とか頑張っていくしかないでしょう。
大事な大事な叔母のためですから。
さて、動物病院へ寄って、叔母のところへ行くとしますか。連れて行ってくれるのは事務所のYさんですが(^^;)
とにもかくにも、頑張れ!!自分

昨日、脳出血で倒れました。
昨夜から今日までが一番の山だと言われました。今日、またCTを撮ります。それで出血量が増えていなければ、とりあえず一安心だそうです。それでもこれから数日も要注意であることには変わりません。
最早言っても詮無いことですが、昨日に限って叔母が事務所へ出てこないことを不思議に思わなかったんだろう。いや、不思議には思ったのです。けれど説明のつく理由が昨日に限って存在したのでした。それでも気付くなり、もっと心配になるなりしても良かったのに･･･。
今はただ、今日が無事過ぎることを、そして叔母が限りなく100%に近い回復をしてくれることを祈るのみです。
衝撃が大きいからこそ、普段通りの生活をしようと言い聞かせています。ともすれば、動揺や焦りが出そうな自分を諌めて。
比べられることではなく、けれど猫達の生活を私が背負っていることも確かなのですから。そして、叔母が支えてきてくれたものを投げ出したり、台無しにすることもできませんから。

年末はあまりのドタバタに、本当に数名の方にしかご挨拶できず、申し訳ありませんでした。
とはいえ、年が明けてもそれほど変わらず･･･(^^;)

直接お伺いしたり、メールで、それぞれへのご挨拶をすべきところですが･･･
まずはこちらにて、新年のご挨拶をさせて頂きます。

昨年も色々なことがあった一年でした。
締め括りには、事務所外猫・瑠儀の軽くはない怪我というドタバタもあり、事務所への泊り込み＆おかんの店の手伝いが今年は欠員があったことでこれまでになく忙しくしんどいものとなり、全く年の瀬を感じる間もない日々でした。
こまやそら（モカ改め）を素晴らしい里親さんの元へ託せたことも含め、トータルとしては良い一年だったと思います。おばあのいない一年、でも見守ってくれていることも感じられる一年でした。身内にごたごたがあったりもしてますが、それについては時間をかけて、見守っていきたい、力になりたいと思ってます。

昨日と変わらない今日、去年と変わらない今年。
猫たちがより良い日々を過ごせるようにとの想いと共に、上記のような落ち着いた気持ちでいられるように在りたいと想います。
私自身、身近から、そして遠くから見守られている日々。大切に、しっかりと、前向きに、やっていきたいと思いますので、どうぞ今年もよろしくお願い致します。

さて、これから親戚で集まっての（とはいえ、最近は遠くからは戻って来ない者が多く、こじんまりしたものですが）、新年会です。夕方の食餌に影響が出ない程度に飲み食いしてきます(笑)

今日、病院へ行ってきました。瑠儀も私も(笑)
私の腰痛は事務所での2泊でちょっと悪化しかけていたのですが、電気治療でほぼ復活。さすがに昨夜は泊まれず、状況を検討して、3日後までは瑠儀だけでお泊りしてもらうことに。
で、瑠儀、右のテーピングはといてもらいました。左は再度テーピングですが、肉がちゃんと盛り上がってきており、先生曰く「上等、上等」だそうです。「2、3日したらテープは外したが良か」とのこと。何かに強くぶつけて出血という懸念もあるようで、なので、テープを外したその晩は私も再度お泊りをしようと考えています。
この時期、厳しい（おかんの店を手伝う年末休みの間が、一年中で一番重労働･･･(T_T)）ことは厳しいですが、早く良くなって欲しいし、心配だしね、出血。頑張るしかないのさ～＞私!!

外泊の影響がぎんたに出ているようで･･･昨日は健人への威嚇の強さが昔に逆戻り･･･(-_-;)
健人にあたるなよなぁ･･･＞ぎんた
愛されてるっつうのも大変ですわ～(苦笑)

何で10月からこっち、こんなに時間が足りなく感じるのか。
いや、もちろんそれまでも「もっと時間が･･･」とは思うことあったけど、この3ヶ月はこれまでの比ではなかったのです。
何でこんなに時間の使い方が下手になっちゃったんだろう？？？と結構悩んでました。そこまで仕事を溜め込んだつもりもなかったから。
普段ならない、立て続けに2匹の保護・里親探し・お渡しというものも影響はしてますが、それが一段楽してさえ、状況が変わらない･･･。ブログも後から過去の日付で書いてばかり。本の感想も2、3日してから書くもんだから、余計に時間がかかったり＜馬鹿(^^;)
何故？

でね、気付いたのですよ、今朝。やっと。
おとんの会社を手伝いだして5年、来年6月で6年。これまで、年末までこんなに仕事が忙しかったことはなかったのだ、ということに(笑)。今までならこの時期、もっと暇なはずなのになぁ。
いやいや、仕事があるのはありがたいことです。前職時代に比べれば、それでも余裕があるはずなのに、環境が変わって5年の間に、私の感覚も完全に変化していたということですねぇ。びっくり。
ともあれ、本当にせわしない日々です。あれもこれもまだまだ年内にやってきおきたいことが色々あるというのに～。

また寒波がやってきました。今月雪がちらついたのはもう3度目？4度目？
ハリー達に給餌をしていると、数瞬、「うわ!!このまま積もるかも!?(>_<)」という降りがあったものの、すぐに治まり、とりあえず今も治まったまま。けれど今夜こそ、積もってしまうのかもしれない。
こぶ茶は朝夕共に食餌に来ず、瑠儀も朝に来たきり。
ポン太は随分来ないけど、家（やはり飼い猫と思える。思いたいだけか･･･）で暖かくしているだろうかとか、助は元気でいるだろうかとか、つらつらと皆のことを考える。考えたからと言ってどうにかなるものでもないのだけれど･･･。
できることをするしかないのはどんな場合も一緒。
今日も、湯たんぽを入れてあげられる子には湯たんぽを用意するしかない。もちろん食べに来た子達にはたっぷりのご飯を。
そして明日も明後日も、年末だろうが年始だろうが、変わらずに･･･。

腰にはくれぐれも注意をしつつ･･･(笑)
寒さが厳しくなると悪化するみたいなのでね(￣▽￣;)

茉里さんとこで記事を読んで、いつかやってみようと思ってたのでした。

右脳育成 右脳チェック 未来スクールパスパルMIRAI

●あなたの頭脳タイプ　＜Da型＞
新感覚推進タイプ
”あなたは既に何らかの形で、代表か社長またはリーダー的存在で活躍していることでしょう。一風変わった感覚を持った個性派です。自由主義で枠 にはまらず、規制されることを何より嫌います。”

え、えぇ～～～!?そうかなぁ？規制されるのはそりゃぁ好きじゃないけど･･･

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整形外科で受ける電気治療。15分のそれが終わる頃にはめちゃめちゃ気持ち良くて、寝てしまいそうです(笑)
鈍い痛みは始終続かないまでも、消えてしまうことはないのですが、治療を受けた後暫くや、部屋で下半身が暖まっている時、入浴中はとても楽。
一番良くなかったのは、冷え、ってことでしょうか。以前から骨盤が幾分ずれているとは言われてたんですけどね。
多少調子が良くなりそうだからといって、無理はしないようにしなきゃ、ですね。

先月、ロフトベッドの梯子を垂直落下してしまったのが原因か･･･と。
腰･･･正確には骨盤の中ほど、尾てい骨から数センチ上の辺りがずっと痛かったのです。腰痛ベルトをおかんから借りてみたり、姿勢や重いものを持つ時降ろす時などは気をつけたりしていたのですが･･･。
昨日、草むしり、特に根っこを引っこ抜くことに熱中してしまい、悪化させてしまったようです。
中腰で前屈みなどすると、思わず涙と泣き言が出るほどの痛みが突き抜けます。

自分のことなど大概後回しだし、病院は無駄としか感じられないほどの待ち時間が嫌で、中々原因を調べたり、治療したりなんてしないのですが、さすがにこれはまずいと思ったほどの痛み。猫家事にも支障が出そうです。
明日は朝一で整形外科に行って来ようと思います。
･･････マジで辛い。

三菱未来館の映像　ハウステンボスに　来年７月公開 : ニュース : 中部発 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）

ハウステンボス関連記事2005:「三菱未来館＠ｅａｒｔｈ」が来年７月オープン

この施設の構想元となった本を読めばいいや、と愛知博では諦めたけれど（諦めざるを得なかったというのが正しいかな）、実際に自分の目で見れるというのはやはり嬉しいかも(^-^)
来年7月が待ち遠しいですね♪
ま、多分、混雑するだろうから、7、8月には行く気にはならないでしょうけど(笑)（さすがに簡単には、施設なくならいだろうし(^^;)）

しておりました。一昨日の夕方から。
今思えば、朝から熱はあったのでしょう。「今日はやけに顔や手が暖かいな」とずっと思ってたのですから(笑)
そしてハリー達への給餌を終えた途端、一気にそれは襲ってきました。胃痛・腹痛・吐き気･･･
トイレからやっと出てきて倒れ込んだ私を心配げに覗き込むモカ。そして頭にすりすりした挙句、髪の毛を毛繕い。
嬉しいながらも、僅かに身体を動かすのもしんどい私。（あぁ、モカの看病!?写真を撮っておいてもらえばよかった･･･）

翌朝、熱は下がったものの、今度は下痢･･･。
どうやら今流行っているやつは、嘔吐に下痢がメインらしいですね･･･。
1日休ませてもらい、今日は何とか出社してきましたが、ちょっと顔が暖かいかな。僅かに頭痛も。
酷いぶり返しが来ないように、しっかり食べて（お腹は空くけど、あんまり食べたい気にはならない。既に重症。だって風邪を引いても昼食は焼肉!!っていうのが普通だった）、しっかり寝て、十分過ぎるくらい暖かくしておこう。
もうあんな苦しい思いは嫌だもん(T_T)
本当に近年稀に見るほど辛かった･･･。最近酷くなっていた腰痛を凌ぐ苦しさだった。
皆さんも、くれぐれも体調にはお気をつけ下さい。今年のはかなり苦しいですよ。
風邪をひきやすい割に、巷で猛威を振るっているような酷いのは避けてこられた私がビンゴしてしまったくらいですから(笑)

一通り餌皿を出し終えて、ふと手が空く。叔母宅組で給餌している場合、皆の食餌が終わるまで手持ち無沙汰。
小さな庭の草むしりをしてみたり、雑多なものが置いてあるのを整理してみたりもする。
でも大抵は皆の様子を眺めたり、こうして景色をぼーっと眺めていたりする。
いつもいつも見慣れた風景。けれど決して同じ風景はあり得ない。
ちょっとした変化に、しっかり生きている植物に、我が身を振り返ったり、置き換えてみたりする。
だから何だ、というような些細なことだろうけれど、これも猫sが私に与えてくれた恩恵の一つ。
私は果報者だ。

佐世保市立図書館ホームページの一時閉鎖のお知らせ

佐世保市立図書館では、平成17年12月よりインターネット予約システムを導入し､インターネット上で図書館の資料に予約をかけることができるようになります。

「読みたい本リスト」に増えた本が蔵書されているか調べたくて、昨日からアクセスしているのに、図書館サイトにアクセスできず、「おかしいな」と思って、市のHPにアクセスしてみたらこのお知らせが!!
待ってたよ～。待ってたのよ～!!
これができたらどんなにか便利で、楽チンかと思ってたけど、導入はあまり期待してなかった。しかしどうも私は自分が住む市を見縊っていたようです(笑)
事務所で一日中ネットできる私には多分有利に働きそうな気がします。
しかし、上限10冊は変わらないはずだから、他の利用者さん達がさくさくっと読んでくれないといっつも上限いっぱいに予約入れてないといけないっていう状況になりそうな気もします(^^;)

豆台風だったこまがいないだけで、こんなにも静かに感じるようになるとは思わなかった。
昨晩、猫家事も終え、部屋で一息ついた時。
今日、昼間、一人で事務所の留守番をしながらネットサーフィンし、ふと我に返った時。

あまりの天衣無縫な激しい遊びっぷりに困らされたこともしばしばだったけれど、だからこそいないことがこんなにもはっきりと感じられる。
幸せになるための旅立ちをさせたとはいえ、この静けさはまだ暫く、私と優衣を悩ませるのかもしれない。
これから寒くなり、外猫達のケアもまた一手間増え、感傷に浸っている場合ではないというのに･･･。

ミス・アプリコットのことは以前から知っていたものの、ORBISファンでもあるし、台所＆洗濯（と言ってもおかんらが使う分はおかんが買ってしまうし、未だ匂いに対して抵抗されていて、実際に利用しているのは食器洗いも洗濯も猫達と私の分だけなのだが･･･）はとれるNo.1だし、歯磨き粉はパックスナチュロンが結構気に入っている。ここまで分散しているのも私には大変な状態(^^;)なのに、そこへさらに購入先を増やすことは正直かなり躊躇いがあった。石鹸シャンプー導入への躊躇いでもあったとは思う。

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TVをつけないことが多い（季節的に現場が忙しくなり、事務所は私の一人留守番も多く、そうするとTVは消しっぱなしが多くなる）ので、先ほど「立ちあがれ!中越@weblog」のshigeさんの記事を見るまで余震があったことを知りませんでした。

新潟県中越地震 「立ちあがれ！中越」プロジェクト@weblog - まだ続くのか・・・il||li ＿|￣|○ il||li

こんにちは！！

「立ちあがれ！ 中越 」プロジェクト 、niigatachuetsuことshigeです。

つい先ほど、ウチの会社のオフィスがちょっとした騒ぎになりました。

ここに来てまたしても新潟県中越地震の、中越大震災の余震到来です。

久々の余震で震度5弱。堪えますよね、被災地の皆さんには。
そして、過日の福岡の地震では大事な友人達や親戚が直にそれらを体験してしまったりと、心穏やかでなく･･･。

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やっと･･･

法律ができることも大事。けれど法律ができても、それを行政や我々が使いこなしていかないといけないのですよね。

Yahoo!ニュース - 時事通信 - ペット業者を登録制に＝改正動物愛護法が成立

悪質ペット業者の排除を容易にするため、動物取扱業者を現行の届け出制から登録制に移行することなどを定めた改正動物愛護管理法が、１５日午前の参院本会議で全会一致で可決、成立した。

猫話題ではないけれど･･･

【楽天市場】快適いぬ生活：ペットシーツやドッグフードなどワンちゃんのための専門店です♪

いつもお世話になっている「快適ねこ生活さん」が、犬用のフード、グッズなどを取り扱われるようになりました。
うちにはルルもいるし、快適ねこ生活さんが犬のものも取り扱われたら便利だけどなぁ、と思っていたので嬉しいです(^-^)

愛・地球博公式ガイドブック―ジュニア版

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一昨日、amazonに注文したのですが、先ほど届きました。早いですね。
送料が勿体無いので、他にも猫コミックを一緒に注文。他にも欲しい本はあれど、今月は節約強化月間にしないといけないほどなので、我慢我慢(^^;)

「愛・地球博」だけに限らず、各種イベントものや新しい建築物など、色々思うことあって抵抗があるのですが、我が家の女帝・おかんに「行きたか～」と呟かれてしまおうものなら（実際には呟きなどという可愛いものではないのだけど）、やはり親孝行に励まねばならないか、と･･･。費用は全て親持ちという辺り、私は非常に助かりますが。私のお金は猫のもの～（笑）
で、私が計画する日帰り旅（私は猫sと離れていたくない）は、何故か必ずどこかに「抜け」がある。基本的に行ってみればどうにかなるさ～、という楽天家なところというか、前もった計画は嫌という面倒臭がりなところがあるもので、それを考えれば「抜け」ではない気もするのですが･･･(^^;)
で、今回、結構人でも多いところに行くし、おかんからのご要望はどうも人気パビリオンっぽいので、前もって情報をある程度は収集し、身に付けておかないといけないな、と思ったがためのお買い物（さすがにこれは自腹っす）。

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新潟県中越地震 「立ちあがれ！中越」プロジェクト@weblog - 訪れた悲劇

夜、ニュースを観ることがないもので、全く知りませんでした。
阪神でのことが活かされ、中越では起こらないこと、と私は勝手なことを考えていたように思います。
言葉もありません。
ただただ、亡くなられた方のご冥福を心からお祈り申し上げます。合掌。

新潟県中越地震「立ちあがれ！中越」プロジェクト

いいな、と思った。うちが商品を販売するような商売をしてるならもっといいかもしれないけれど、そうでなくても例えば誰かへ手紙を出す時、封筒にぽちっと貼ってみる、というのもいいと思う。手紙だけじゃなく、何かの荷物を送る時だって使える。
相手ももちろん、それを仕分け・配達してくれる郵便局員さん達や社員さん達、ドライバーさん達の目にも留まるかもしれない。もしかしたら、その人達の中で薄れてしまった記憶を呼び覚ましてくれるかもしれない。

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というメルマガを購読している。その名の通りなので、内容のおおよその検討はつけて頂けると思う。
時間が経過してきているという点と、スマトラ沖の津波、カリフォルニアの豪雨と続け様に天災が相次ぎ、やはり心なしか中越地震に関するニュースも減った気がする。
だからこそ、というわけでもないが、今どういう状況にあるのか、少しでも知っておきたいという気持ちで登録した。もし興味のある方がいらっしゃれば、購読の登録はこちらからどうぞ。

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被災した障害者とその家族の方々について、昨日のNHKで放送があっていた。
恥ずかしながら、思いもよらなかったけれど、当然被災された障害者とその家族の方々がいらっしゃるのだ。
今日、検索をしてみて、車椅子が必要だったり、医療器具の電力を得るために車での生活をせざるを得なかったり、そばで支援する人達は自身の家の片付けや障害者達への支援に奔走するあまり、今度は我が子がSOSを発信していたり･･･と、想像以上に大変だということを初めて知った。

小さなことしかできないけれど、私は今の私にできることをしよう。それは自己満足でしかないかもしれないけれど、「人のために何かをしたい」と行動すること自体も、私は自己満足だと思っているし、自己満足は悪いことではないのだ。悪い用法にばかり使われる言葉だけれども。ただ、相手がいる場合には相手の立場を想像力を駆使して、考慮せねばならない。
なんて、偉そうに言っても、やっぱりできるのは些細なこと。でも、し続けることが大事でもある。

検索の中で知った、今気になっているところがある。
特定非営利活動法人 ゆめ風基金
詳しくサイト内を見てみようと思う。
新潟中越地震被災だけではなく、台風23号による被災を受けた地域についても気にかかっていたところなので、丁度良いかも。
なので、カテゴリーも「新潟中越地震」から「被災地について」に変更。

買いたいと思っているものがいくつかある。
置くだけで防カビ効果があるという洗面器とか、会社で買って欲しい1台3役のプリンタとか。
そんな中でこれは必ず買おうと決心しているものが、トラタニさんの3Cショーツ。先日放送の某番組をご覧になった女性の多くは、「そうそう、私も思った」とか「もう予約した」という方も多いと思う。翌日にサイトを見ると、納品まで1ヶ月以上2ヶ月はかかるとあった。今朝見ると、2ヶ月の文字は3ヶ月になっていた(^^;)。トラタニの社長さん、奥さんはきっと嬉しい悲鳴をあげておられることだろう。

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匂い控えめタイプが出た。
確かにあの匂い、私は我慢がならないほどではないが、結構(^^;)という感じではある。米ぬか成分の匂いなのだそうだけれど、匂いの素が分かってはいても、特に時間が経ち、匂いが強くなると辛い。その分、洗浄効果が強くなっていると頭で分かってもいても･･･。
洗濯に使う場合、濯ぎの時に大銀穣をどぼどぼっと入れると、匂いが取れるというテクもあるそうだ。これはまだ試していない。大銀穣はなくなれば、水を入れるだけでOKの優れもの（匂いもよく取れる!!猫の粗相もこれで最終的に匂いを取ると、少なくとも人間には分からなくなる）なので、気兼ねなく使えるから良い。100回は水を入れ替えるだけでOK。
大掃除に向けて、スプレータイプを追加購入しようと思っていたので、この匂い控えめタイプ"tralle(トレール)"も試しに買ってみようか。
大銀穣も、事務所用と自宅用に1本づつ持っておきたい。

というのが開発された（生命を開発って言うのもさぁ、どうかな、って私は思うんだけど･･･）そうだ、とメルマガで読んだ。4日に届いてたメルマガだから、遅い話題なのだけれども、「はぁ？」と思い、元記事を読んでみたいと思った。調べて出てきたのはこれ。会員ではないので、全文を読むことはできなかった。

猫好きなのに、猫アレルギーで猫を飼えない、飼えなくなったという人は嬉しいかもしれない。まぁ、飼えなくなったという人に対しては色々と思うこともあるが、それはまた別問題なので、置いておく。
でもね、何か引っかかる。何かが間違っているように感じてならない。
猫アレルギーと簡単に言うけれど、そうじゃないのにそうだと言う人、医者に言われた人もいる。もちろん実際にそういう人もいる。けれど私は、色んな創意工夫で乗り越えて、共に素敵な生活をおくっている人達がいるのも知っている。私自身、軽いけれどアレルギー性鼻炎がある。ハウスダストが原因。軽いんだし、鼻炎くらい、猫が原因ではないんだし、と色々言われそうだけれど、猫と暮らすようになって、楽しいことがあるから免疫力も上がっただろうし、何より猫のためにと掃除をよくするようになった。これが効いていると思う。私よりも猫達の方がハウスダストに近い場所で生活しているのだから、当然と言えば当然のことなのだけど。
何が言いたいのか、っていうと、多分、物事を安易な方向で解決するのはやめて欲しいと思った、ってことかな。RNA干渉って、生物に元々組み込まれているシステムらしいけど、それは生物が自身を守っていくためのものであって、他の生物のために自身を変えさせることではないはず。
その人自身の治療などというものとはまた全く別物。
そしてこれ－そういう猫が売り買いされること－が商売になる。やっぱり何だか間違っている、と思う。

昨夕、ニュースで「ツキノワグマが生ゴミを溜めた何たら（覚えてない(-_-;)）に落ちた」と聞いた。
映像では生ゴミだったのかすら分からないくらいにドロドロの液状になったものの中に、ツキノワグマが首の辺りまで浸かってしまっていた。その何たらの口自体はマンホールくらいのサイズだろうか。しかし中は結構大きかった。
事務所を出る直前、6時過ぎの段階ではその口自体が小さく、深さがあり、救助が難しいので、作業を中止した、と言っていた。酷過ぎる。そしてその後の夜のニュースでは、「放置も残酷だから、薬殺した」と。
自分でも驚くほど腹が立った。何故救助できないのだろう？クマを眠らせ、身体が沈まないよう固定し、クマを出せるくらいに口を壊して広げるくらい、人間が作ったものなんだからできるだろう。そう思うのは素人考え？
「そのまま中に放置しておくよりいいでしょ」なんて問題じゃないよ。
クマが落ちちゃうような穴、動物に危ない状態にしとくのも私としては腹立たしいけど、そういう状態って、子供にも危ないんじゃないの？

最善の努力をしてくれたのだろうか？他にできることはなかったのだろうか？
どこのニュースだったのか、きちんと見ていなかったのが悔やまれる。
ネットで検索してみたけれど、見つけられない。ニュースで流れたのだから、ひっかかりそうなものなのに。

記事にするのが遅れたが、募金サイトのイーココロ!では、新潟中越地震の緊急クリック募金が始められている。募金サイト「イーココロ!」
その時、その時でできることを続けよう。そして報道などが沈静化したとしても、記憶を薄れさせないようにしよう。神戸の震災の時は、全く何もできなかった、いや、しようとすら考えていなかった。
何かできることがあるなんて、思いもよらなかった。大変だろう、と痛ましく思う気持ちは当然あっても、それ以上に何か行動することなんて思いつかなかった。
今も現地でお手伝いなどはできない身の上だけど、離れていてもできることがあるのを、色んな経験で学んだから。
けれどそれがおかしなベクトルを持たないように心しよう。
今回、チェーンメール化した情報を目にする機会があったことが一つの大きなきっかけではあったが、善意でやっているからどんな方向で動いてもいいということではないのだから。

正直、イマイチ分かってない気もするのだけど、ま、使ってるうちに分かってくるだろう。
blogに興味が出だした最近、最終的なきっかけになったのは、「新潟中越地震」。
私自身、情報を求めてさ迷いかけたからこそ、blogってやっぱりいいのかもしれない、と思った。
アメリカで爆発的に拡がったのも、「9.11」がきっかけだったと聞いた。
最早TVからの一方通行、且つ現地のニーズにずれを生じ易い媒体だけでは足りないのだろう。何か自分でもできることはないか、少しでも被災地の人々の気持ちに添ったことをしたい、と思うから。

今、毎日見ているページ、そして今日知った小千谷市でボランティアをしている人の日記。
「新潟中越地震　被災ワンニャンSOS」
「新潟震災ボランティア日記」

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